漁者的私房書

 

 

 

 

 

 

这些年，你在耕种什么，收获了什么，希冀过什么，错失了什么。

 

是幸福快乐还是寥寥草草。

你的杯在为谁而空。

午夜梦回，想念的是谁的容颜。

伤心徘徊，想要的是谁的安慰。

是否还记得梦想。

是否还有追寻的勇气。

 

还是漫过流年，已被众生淹没。 

日复一日，年复一年……

 

 

 

 

 

 

 

（一）

清明节放假去了好友那里，起床后的我有点饿，晚上工作的她，还在休息。在厨房里踅摸了一圈后，我吃了点冷粥，窝在沙发上看书。等她起床煮饭。前晚，我们买了鸡翅、西红柿、茭瓜、鸡蛋，家里还有青菜。

然后，粥、茭瓜炒蛋、可乐鸡翅，还有煎的焦黄的水饺，开心的午餐。

如果你像我一样，每天不是饭堂就是快餐，以那些毫无情谊味道的食物度日的话，就会知道，板板正正坐在餐桌边，与亲朋一起吃饭，是多么幸福的一件事情。

看TVB的电视，经常有一家人团坐吃饭的场景，就会让我觉得感动。难道幸福不就是，日子再忙也有人陪你吃早餐，回家再晚也有一豆灯光在等候，厨房里温着晚饭。在煮菜的间隙，娟子说起另外一个朋友：晓静老公说不会让晓静下厨房，因为他不喜欢她头发上沾的油烟的味道。

人各有好。但是天长日久的生活不就是这些蔬食饮水么。

 

（二）

“饮食男女，人之大欲存焉”，饿了，必须要有食物，有时候，会觉得做人——拥有这副皮囊的悲哀，我们必须借助于外物才能存活，就像老子说的：及吾无身，吾又何患。

人总是脱不了动物的本性的，有时低劣而残忍，尤其是那些铁板活掌，生吃猴脑的，进化至此，还如此饕餮而食，每每此时，我隐约生出一种羞愧来。世间食物，如若果腹，有多少选择，何必动刀见血，吃那活生生的有情之物，更何况是生生折磨他们。若说到美食，大抵跟心境有关，滴水粒米，也可以吃出般若滋味。有语云：天下至味，一碗白饭耳。何苦去欲之盛之，五味令人口爽？

古语云：圣人为腹不为目。当是味无味，甘其食。

 

（三）

曾在搭火车的时候，遇到一个博学哥，我们聊起来，他的意思是：饭菜的美味与否与做饭之人的心意有关，其中心概念大抵类似《水知道答案》吧，我当然是深以为然。

饭菜的佳境当然在于“韵味”，往往是可品位而难言传的。

 

（四）

前几天周末出去徒步的时候，竟然在这边的山脚下，发现小时候常吃的蛇莓还有覆盆子，我欣喜之极，大大方方摘来吃，虽然这边的覆盆子没有家乡的酸甜可口，但都是超市中水果里吃不到的甘美。同行的几个朋友大惑不解，像看外星人一样看着我。这还不算，又在前面发现了桑葚，长在树上的桑葚，紫涨涨的，吃一粒蜜津津的，不由得涌起少年时候很多调皮的回忆——无非是我们逃掉午休去人家桑田里摘桑葚，紫色的汁液弄在手上很久都洗不掉；下午放学不回家，跑去田野里乱窜的类似情节。

于是，在他们眼里我就成了一个吃货。我却全然不理会他们的目光吃的不亦乐乎。后来他们也学我，摘一粒尝尝，但那小心翼翼的神情——让我觉得他们白白暴殄了这天地运化之天物。

只是，没有人可以同我分享我的快乐。

 

（五）

追求极致的生活没有错，尝尽美食也是一种追求。就连孔子他老人家也曾很是挑剔：“鱼馁而肉败不食”、“色恶不食”、“失饪不食”、“不时不食”、“沽酒、市脯不食”、“不得其酱不食”、“食不厌精，脍不厌细”……

可是，我们必须学会在琳琅满目的纷繁之后也能体会最简单最本真的快乐，就是：一箪食，一瓢水，人不堪其忧，我们也能不改其乐也。

 

（六）

这么多年，你为谁或者谁为你，卸容妆素手做羹汤？

都说抓住了爱人的胃就是抓住了爱人的心。想必是这样的：一个荆钗布裙的女子，不堆砌华丽丽的辞藻，但用油盐酱醋诉说，表达色香味俱全的爱意。日复一日，浸濡着爱意的酸甜苦辣咸，滋养着情意的天长地久。

渴慕这样一份喜悦。谁能亨鱼？溉之釜鬵。

 

 

 

 

 

 

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂——本是省坟墓的日子，奈何家乡关山路远，索性让我忘了故乡，忘了家园，忘了名姓，忘了尘世中那份其实割不断的牵绊，躲去。特别喜欢走在路上的时光，那是抽离出来的另一个自己。往往，她站在那里，心怀悲悯的注视着匍匐在人世的我。

这种感觉，让我痴迷，欲罢不能。

说回这次出行的缘由始末。花姐想去鼎湖山，我本想去通天蜡烛。偶尔说起，新姐也正心水鼎湖山，于是就有了肇庆二日游。

Day1：上午：广州省站—肇庆，票价47。午饭在传说中的胜记，出站后左手边那条街，很好找。东西好吃也实惠。

      下午：七星岩。最好是从东门入去，然后南门出来，晚上8点左右音乐喷泉据说不错，我们没看。七星岩门票：60元。

       晚上：南门出来有21路到鼎湖山。我们东门打车到鼎湖山50元。

Day2：鼎湖度假山庄睡到自然醒，楼下餐厅吃早餐，性价比不错。自由散漫的鼎湖山之行，风景不错，也不大，大半天足矣。

庆云寺的斋菜贵但不好吃，没有斋菜应有的那种清香。

       鼎湖山景区门口回广州的车分别是到越秀南站和芳村客运站。

Tips：1）鼎湖山晚6:30以后免门票，山内的住宿有：鼎湖度假山庄、地质招待所，中科院疗养院，标间在300左右，可达七折，位置均在半山腰。

     2）鼎湖山景区门口的超市，价格便宜。

    

   此行甚欢。

   我们预定好的房间由于工作人员的疏忽又给租出去了。然后，我们三人唱黑脸的唱白脸的，最终以五折的价格住进了仅剩的一个豪华间——这也算是运气不错，要是大半夜的我们在山上没房间了如何是好，都是我策划不力嘛。

大半深夜，我们一人一片面膜躺在床上假寐，有一搭无一搭的聊着天。也有嬉闹。很久没有这么放肆的开心了。

清晨我早起，微凉的空气，夹带着植物清新的味道，深吸几口，如此酣畅，喜悦就自然而然。我想我的心中一直住着一个小小的孩子，那个生长在田野中的孩子，渴望一种回归，所以，更多的时候，相对于人为开发的景区，徒步和露营更能深抵我心。

野性尽露，越是崎岖的石头，越是爬的不亦乐乎，就是受到某种吸引，我要去。期间新姐曾说，旁边的人还以为我们为了拍照而不惜爬来爬去呢。嘿嘿，管他呢，我们自得我们的快乐，他们自得他们的判断，各自相安。因此，我还不慎掉进了水里，于是我一双凉拖爬了半天的山——因此折赖，还小小的撒了一回娇，这些都是难得的快乐。

 

 

（一）

周末的下午，窝在宿舍看电影。踢掉鞋子，踡坐在椅子上，吃着零食。瞬间意识到，此刻的我是多么的幸福。没有海啸，没有地震，没有战乱，食得饱，穿得暖，有亲人，有朋友。虽然也不缺烦恼。

我为自己这一瞬间的念头感动了很久。

就像那天，清晨在异乡宾馆里醒来，同事打开电视，铺天盖地的报道关于日本地震的信息，突然心里弥漫一层难过：这个世界如此不安生，而亲爱的你们都不在身边。过了很久后才释然：我们就算不是在一起的，也会是一起生活在这个时代的人，我们同顶一片蓝天，同饮一方汤水，虽然我们每个人眼中的世界不尽相同。

还活着，就已是巨大的幸运。而有你在那里，就算是一种巨大的安慰。

 

（二）

去婺源的时候，我们和丽君姐甚是投缘，尤其是杂草。聊着聊着，就从童养媳认作干妈了，丽君姐的老公一开始我们称呼他为罗哥，后来也变成干爹了。

我不太习惯，后来也遂了大家的意，疯疯的喊着。干妈叫我四丫头。

不知为什么，这样喊着喊着，竟然有一种亲切感，似乎我们真的是一家人，当然，我们几个真的合缘。我们一起吃饭，一起玩游戏，戏称这是我们的家庭活动。

而昨天看个帖子，提到国人人际关系中的“拟血缘”——模仿血缘来缔结亲密关系。

于是，那天的欢愉和亲切，顿时有了理论的注解。我真喜欢这种感觉：于偶然之间得某些解惑。像曾经读到“绿蚁新醅酒”突然明白为何有“灯红酒绿”一成语。

真所谓是：他山之石，可以攻玉。

（三）

小聪今年本命年。回家过年的时候，和同学一起逛街刚好遇见那种红丝线编织的腰带，便买了一条。自己做小信封，上书篆书“平安”二字，我自己看着也爱。再装进大信封里，寄去。

年前就说给平子简媜的书，却一直都拖着。终于，还一并寄去了买的本子和铅笔。然后收见她的飞信，她说：很喜欢。而且，她刚好也买过相同牌子的本子，一个留着画画，一个打算寄给我。我也是买了两个，一个给她画画，一个自己用。那天晚上开机后，发现她发在手机上的相同的信息，我忍不住读了一遍又一遍，我能读到她字里行间的喜悦。

……

有次去旧书店，买了一本如何包装礼物的书。我照着书上的指导包一份礼物，前前后后都不满意，拆了包，包了拆，最后还只是选了最普通的方式。其英在一旁感叹道：“ZA，真羡慕你，还有心性折腾这个，想当年我也是爱在这些细节上下功夫，现在都没那份情怀了。”是因为，我要用心，才反反复复斟酌。虽然大多时候，显现只是冰山一角。

送你玫瑰，我手余香。虽然，我并未见你那刻的欢颜，但你若知，你是如此的被人珍重，总是会欢喜的吧——施和受的都有福。

 

执是之故，真爱着生活，这生活。

 

 

 

 

 

 

 

 

她的心，在这一刻顶礼天地，合掌万事万物世间有情。是以为记。

1、烤地瓜

 （图片来自网络）

在青岛的某个冬天，那个学期，周三的最后两节，是我的劳动实践课，往往都是在南门那里打扫卫生。空旷的小广场和走道。在冽冽的寒风里，也就几片落叶孤单的被吹得来来去去。

年轻的我们，挥动着扫把，一边嬉笑一边打闹，很快就把地面打扫的光鲜整洁。也更冷落。然后，我总是趁着中间下课去陶小琳那里，她在上选修课。偶尔，我会买两只烤地瓜。然后，我们就偷偷的边吃热乎乎的烤地瓜边看视频。昆虫学的老师，第一堂课讲理论，第二趟课放映美丽的昆虫世界。于是，我记得漫天的蜉蝣，美得惊人，却短暂。

在我们北方，我们叫它做地瓜，广州人叫它红薯。无论煮，蒸，烤，还是拔丝，煮粥……甚至生吃，我一直都爱。有时也买紫薯。但一直都觉得那个冬天里的烤地瓜，是我这一生中吃过的最好吃的地瓜。

 

2、章鱼小丸子

 （图片来自网络）

我的章鱼小丸子情结应该是从此而来。那个时候，学校所在的城阳区尚算是郊区。我们的活动范围就是城阳国货和批发市场，衣服，水果，零食都可以买得到。犹记得，批发市场那里的凉皮和加了豆面的面煎饼。鲜有的周末我们会去市里逛台东路，373路车。会都从沃尔玛买柠檬片，泡水喝，酸酸涩涩的。

应该是在沃尔玛后门小广场边上，有一家门面向东的店，很小很小的铺面，是几个帅哥在做章鱼小丸子，3元一盒，6颗，我们只要一盒，分吃。

几乎每去一个地方，看到章鱼小丸子，我都会尝试一下。但从来再也没有邂逅记忆中最美的味道。不知是因为现在五味纷杂，舌头已经被养刁了，还是因为记忆赋予了它无法超越的味道。

 

 3、冰糖葫芦

 （图片自拍留念）

在广州，很难吃到正宗的糖葫芦，除非是超市里包装好的那种。街上偶尔也有卖，但是，外面的糖层是黏黏的，黏牙那种，纠纠扯扯的，甜甜腻腻，不是我们的嘎嘣脆，利落爽快。

所以，每年春节回家，糖葫芦和烤地瓜一直都是我必须复习的味道。

这一只，是08年去北京的时候，ping买个我的。那一次，她放弃某场考试的复习时间，穿越大半个北京去车站送我。还好，兜兜转转反反复复，她终于赢得了那场考试。

当我在百无聊赖中等车子开，收到她的短信问我具体位置，然后看到熟悉的身影款款走来。虽然，已经稍有预感，但是，我已经习惯了小心翼翼，不做猜想和期待。

所以，我更深刻的记得那喜悦，心脉俱热。犹如千时万刻可以浑浑噩噩过，这一瞬要清清明明领取，清清朗朗记得。她甚至带了一只糖葫芦，我爱的。在火车上，一路都舍不得吃，糖层都融化了。如是：物，永远是物，有情人一沾手，蔬食饮水自是玉液琼浆，情尽缘灭，则凤冠霞帔无非是衣冠古丘。                                  

自从初中毕业，我们也就见过北京那一次。然则灵犀往来，本不限于时间；恩义情缘，也不由空间做主。我们曾经相知相惜，也相疏离。一晃也几年过去了。年华青春走过了，恩情悲喜尝过了。再回首，往事前尘好多，欲辨已忘言，但我知，这世间，有情。

 

4、珍珠奶茶

 （图片来自网络）

09年的冬天，广州的天气，阴冷阴冷的，风雨飘摇。窝在宿舍里上网，看似世界一片黯淡。人心也被这天气冻的灰冷灰冷的。

那个周末，若若要拿手机给我，当时我的手机被偷。我在睡衣外面加一件毛线背心，再重新穿上大衣，走出门去。

远远的看见她站在寒风中的地铁口。我没有迟到，是她早到了。我远远的冲她笑。然后，她递给我一杯热乎乎的奶茶。彼时，我戒奶茶已经很久。以前一起看电影时，总是会买奶茶，后来我戒，她就买冬瓜茶给我。但是，那个寒冷的冬天，那一杯温热的奶茶确实让我由衷的从心底升起暖意。

然后，我们去吃面，我们学校东门的老马家拉面。里面坐的满满的，稍有嘈杂，面条的热气氤氤氲氲的，是食物的安慰和俗世的温暖。吃过饭，她搭车去参加培训，我则走回学校。行至中山像，收到她的短信。我们都迫不及待的告诉对方，相见欢。同行在风风雨雨的人世，当珍惜。

 

其实，如是记忆，有很多。

我总是太仔细的收了这些点点滴滴，人生行吟路上，会在红尘的某个角落想起曾经的甜美时光。

 

 

 

（一）
 

 

（一）

2010年7月某日。终于挤上了开往上海的列车，热热闹闹的人群，俗世的躁动，为的是去看一看这锦绣世界。

 

没有座位，只好一直站着，倒更是容易将这风华世界受尽眼底。

 

17个钟的颠簸之后，我终于站在了上海的土地上...

2010年7月某日。终于挤上了开往上海的列车，热热闹闹的人群，俗世的躁动，为的是去看一看这锦绣世界。

没有座位，只好一直站着，倒更是容易将这风华世界受尽眼底。

17个钟的颠簸之后，我终于站在了上海的土地上。这个我曾一直向往，却有最终放弃的地方。竟然没有太多欣喜和激动。有一种本来就是这个样子的感觉。

两个三年未见的大学室友。

后来，在我临走的前晚，又回到东东那里，我们开着电视，断断续续聊天，直到东方既白。关于过去的些些，现在的种种，未来的点点。太多相同的心境，却总是心比天高，力比纸薄。

一夜未眠。

东东煮粥，蒸花卷，还有小咸菜。这个心灵手巧的姑娘，真愿她终于得到她想要的幸福。不过是相夫教子那么简单。可始终等不到懂她的人。

轻轨。地铁。我穿过整个上海去机场。中间沉沉睡去，却在换乘的那个瞬间突然醒来。

 

 （二）

在千灯的那天，空中飘细细的雨丝。伞早已不记得是丢在那个展馆门口。随便一处小亭坐着，眼前碧波水纹漾漾，弱柳扶风飘飘。宋时的石板路映出的跫音，节节击心。

是谁还记得千年的期盼。

是谁还在等待轮回肝肠寸断。

是谁还找寻回眸五百次的容颜。

 

 （三）

在烟台，出租车师傅说话的语调是烟台腔。不仅想起当年去龙口的时候，我喜欢那个小城。

空旷的农大校园。有点类似当年的莱农，处处是新建的景象，新移栽的树木，刚兴建完的楼房。

怕惊扰了老师午休，索性在校园里随性晃了些时辰。见到老师时，才发现我刚刚已经在她家楼下徘徊已久。

这个在大学时光让我无限感激的老师。在我将要到广州的时候，我对自己说，等我毕业我一定回来看望老师。终于成行，不过不是在青岛而是变换到了烟台。

其实，很多东西可以实现。

 

（四）

一夜的轰隆轰隆。半睡半醒间，做了很多奇怪的梦。我知道，还是心不甘。可谁有力量改变从前。除了我时而不时难言的梦。

从火车站出来，人工制造的寒冷换成自然的清凉。某个清晨，大约4点钟的样子，夏季天光的早。我的故乡，大多还在沉睡之中，所以，街道不熙攘。索性脱掉了外套，懒懒散散的走。

有些饿。在路边的大排档吃早餐：小米粥，小咸菜，白菜豆腐馅的包子。多少年，久违的感觉。是我放逐了你，还是你驱逐了我。

热腾腾的粥水和包子。路上开始陆陆续续多了行人。人声，汽笛声，机器声。真实的生活。

然后，回家。有人说，故乡就是永远回不去的地方。而有爱的人的地方，才是家。

 

（五）

每天上班下班。打打球，看看书，上上网，写写字。偶有夜雨打窗，时有虫鸣四壁，又或树叶沙沙作响。某个无法入眠的深夜，索性扭亮灯，看书写字听歌发呆想心事。

从选择，到不知如何选择，又自有路途，又无端茫然。

从向往，到不愿继续忍受，又柳暗花明，又不知所以。

从无谓，到无法解决的焦灼，又豪情壮志，又低落失措。

 ……

 

（六）

10月10—12号在青岛，11号是敬敬的婚礼。

在出租车上，当我看见曾经的城阳人民医院，当我看见依稀没落的太阳城，当我终于到达仁和居，看见那一排熟悉的店铺——这个我曾经来过多次发传单的小区——有些恍惚，还有些小小的兴奋和悲伤：敬敬就要嫁人了。

路边店铺的招牌上是流亭锅贴，是青岛啤酒。我在旁边的便利店买一瓶水——产自崂山的冰露。花姐发信息问我到未，并让我给她带青食钙奶饼干回。

在便利店接到敬敬的电话，他们选在了2010年10月10日登记，刚刚回来。我一出便利店的门口就看见远远走来的他们。童心乍起，低头匆匆跑过去在她面前转个圈。她做家教拿到第一份工资，买安妮刚刚出版的《莲花》给我；我难过堕落，睡上铺的她半夜发信息安慰我；我交学费钱不够用，问她借1000，她给我打过1500来……

她瘦了。看来要做个憔悴的新娘子了。

下午，陶小琳也过来了。我们重游国货，慢慢步行回来。回到学校，走以前上课常走的路。3年，好像只是在昨天。

陈东的航班晚点。10点多的时候，去接她，等等远远的出口外。终于看到正在取行李的她。我们一边讲电话，一边隔着人群遥远的努力的挥手。

我们三个聊到2点才睡，4点就起床了。

婚礼要赶六点一刻的吉时。这一天，我远远的看敬敬拜天地，拍外景，换戒指，一桌一桌的敬酒。

晚上，我和娟约好在学校门口见。我爬上学校的招牌，给她发信息说：我在大学的中央。然后，我坐在那里看人来人往。晚风，有些凉。我们在已秋风叶落的校园里走，缅怀一些过去。去吃饭，我想念了3年的粥。不知不觉聊了很多很多。我像久未被懂一样，迫不及待的表达。不早了，却都不想说再见。

那个夜晚，我在宾馆一夜未眠，却始终记不起我究竟是在感慨什么。

12号，飞机晚点整整2个钟。我回到宿舍的时候已是晚上10点多，刚好赶上了最后一班公车。

 

 

 

 

历史总是惊人的相似。今天的故事总是可以在过往的情节里找到相似的脉络。

 

我一向有随身带着笔记本的习惯。即使是出去露营，在不堪重负的情况下，我宁愿放弃一盒水果，也要随身带上一本札记本。我也许可能什么都不写，但是，只要想写的时候，边可以取到。

 

就是这样。有很多不可理喻的固执和喜好。

 

读书也有记笔记的习惯。不管是心动的句子，还是稍后的思悟，或者是个新的感兴趣的知识点，我都喜欢记录下来。

于是，我的札记本包罗万象，内容纷杂。每每回头翻看这样的笔记，就让我轻易的想起往日的心路。我已日益沉溺其中。而，最近的几句话，让我对自己这个习惯更是推崇不已。

 

似乎冥冥中有种注定，又或者是一种指引。

 

1    举棋不悔

 

即将毕业，还是没有定下合意的工作。

朋友们纷纷建议我说，我不应该放弃上海。况且，那曾是我一度想去的地方。

 

大家给出各样的理由，都不无道理。

我知道，她们是因为关心。然后，我就开始有一点点的动摇。我从来就不是坚定的人。游移，懦弱，瞻前顾后，畏首畏尾。

 

却在不经意间，翻看笔记本的时候，看到不知何时写下的“举棋不悔”四个字。

当然，我除了自认的懦弱之外，还有公认的偏执。我已执拗至此，还有何所惧？

 

 

 

2  生命就应该浪费在美好的事物上。

 

一日一日。迫使自己去思索，被迷惘消耗着。已经精疲力竭，甚至已经走到死胡同里去，不见树木，不见森林。

太急迫的找寻，去认归，反而错了方向，迷了路途。如困顿中的羔羊。

 

却在和好友聊天诉说的翌日清晨看到：生命就应该浪费在美好的事物上（好像是一句广告语）。然后顿觉心境开阔轻松很多。便迫不及待的发信息分享一下。Ping回我：有花堪折直须折。

 

只是，多少人真正有这样的勇气和胸怀。

不过，仅凭这一句，已经让我不再那么纠结。

 

 

 

3  结果是水到渠成的东西，过程才是新奇和充实的。

 

我不仅懦弱，还不坚定。

当然这样的不坚定，是源于不确信。于是，我一会儿一个想法，一会儿一个态度。最近，益发的觉得自己特不靠谱。

 

却在某个百无聊赖的瞬间看到这句话：结果是水到渠成的东西，过程才是新奇和充实的。

它写在这两句话的中间：“物之不齐，物之性也——庄子”；“三段论的解释”。

 

前者是一本心理学的读物，后者是从《趣味逻辑》上摘抄。而这句话好像是从九点上看到，忘记是谁的博客。

 

因为不知道想要什么，所以，便去尝试，不管这是不是对自己负责任，这样的仓皇和盲目有没有意义。

但是，至少我循着自己的心，我在经历，我在寻找。也许，想要的结果，就在某个蓦然回首的瞬间。

 

 

4  走自己的路

 

我不知道自己想要什么。对于未来，从来都是模糊的。

但有一些，是我一直想要的，从未改变的。就是：有一天，在路上。

 

却被大家笑我的不切实际。但是，我依旧固执的坚信我能实现。于是，大家认为我不仅是想当然耳，还偏执的不可理喻。

 

不明白这是什么心理：非要打击别人的信念，把他们拖回到自己的阵营中。

 

自己曾在笔记本扉页上写下：走自己的路。每次看到，对美好未来的期待都让我能轻而易举的消解掉眼前的烦忧。

 

在我还有想法的时候，我一定要去做。也许，以后，就真的不会再有机会了。生命是这么偶然和不确定的东西。时间又是这么宝贵逝而不返。我宁愿为我今天的不安定而日后后悔，也不愿日后为此日的懦弱而遗憾不已。

 

 

 

 

 

 

一大早，跑去实验室请求花姐帮我找王师兄问一下三方的事情。

我在一旁听他们讲电话。才发现，我们处理问题的方式确实是有差别的。我不愿意，称其为差距。就当做差别。不管是不是值得学习，总之，我自己没有搞定的事情，花姐搞定了。

花姐说，有些时候，你就得磨。

买了水果谢谢师兄。打电话过去，师兄推辞。但是，直接送到他的实验室。礼尚往来，人家帮到你了，就要表示一下谢意。这样会觉得舒服一些。

天气那么热，一直在满头大汗。

 

 

老韩要回哈尔滨了。时间真快，都来了差不多一个月了。

中午一起吃饭，还有小强。我们三个，高中同班，大学同校。虽然平常不太联系，但却是一起扛风雨的交情。

吃过饭，先是在华工晃了一圈，时间还早，又去华农晃了晃。累了，我们坐在华农的草坪上，聊起了一些眼前和过往。言语中，无限唏嘘感慨。唯独没有讲将来，我们都看不清楚的将来。

4点多的时候，担心一会儿会大雨，就送她去火车站。买了站台票。虽然，她坚持让我快点回去。还是坚持送她到车上。6：20的票。

是谁说的，好朋友，见一面，少一面。

 

 

大亓发信息说回去的时候，给她带点吃的。

送走老韩，我就去搭车。并问她想吃什么。可是一会儿，她又说不用了。

我就回她，不用了，是吧？那我在这周围晃晃。

今天，天气闷热。而城市的夜晚也多了一份焦躁。路上的车子又一次排起了长龙。

走着走着，看到了眼前的宜家。走累了，就找了个地方坐了下来。突然觉得伤感。可是，我已经一如既往的沉默。在表达和不表达之间，我往往选择后者。想要流露脆弱的念头仅是一闪而过。

后来就起身走了。抖一抖衣衫，留伤感于这陌生地方，回眸望一望，这割舍掉的难堪。

 

随便在街上吃了点东西。准备回去。还要修改论文。

霓虹渐欲迷人眼。这陌生又熟悉的城市，我眷念你的什么。为什么，在就要离开的时候，却执着的想留下。

收到念希的信息：誓言用来拴住骚动的心，终究拴住了虚空。山林不向四季起誓，荣枯随缘；海洋不对沙岸承诺，遇合则兴...该舍弃，你我之间，只有干干净净的缄默，与存在。你喜欢的简媜。

我回她：何止喜欢，是大爱，深深爱。

 

 

尽管是慢腾腾的走回宿舍。依然是大汗淋漓。总是太容易出汗。冲凉过后，开机上网。她们都还没回来，大大声的开了音乐。最近喜欢听莫文蔚。却只能记得几首歌。

却接到沙滩的电话，叫我出去玩。都8点多了。说不去都不行，她依次动员了小宝，秀秀，刘晶，一个一个同我讲。最后，只得妥协。我觉得沙滩不去做销售简直浪费，因为每次，她都让人无法拒绝。不过，大家都大半年没见了。

又叫了几个朋友，我没见过的，但是久闻大名。一群人在一家桌游俱乐部玩杀人游戏。我每次都是平民。沙滩，超然，甘易他们三个总是夸夸其谈，分析的头头是道。我只是希望快点被杀死，早早解脱。

 

 

 

11点多了，我坚持要回。沙滩死活不让。她正玩的如火如荼。但是，我却不再让步。还好，有小宝讲情。

确实，我根本不太会玩这个游戏。都只是在凑个数而已。

成功的早退之后。我竟然循着直觉在那曲曲折折的小区里找到了路。整个小区都在装修，大家戏称这样的包装“穿衣戴帽”工程。弄的小区一片乱糟糟。

在车上，有大风兜进来。司机师傅一直在讲电话，用一种我听不懂的方言。心里，就突然空落落的。懒得同他解释校园里拐来拐去的路，就在大门下了车。

夜空里乌云密布，已经有闪电在蠢蠢欲动。看来一场大雨在所难免。

 

这就是，我的生活。我生活的方式，我生活的态度，我生活的城市，我生活的过去和现在。但是，未来呢。

就要毕业。面临选择。只是，我不知道我想要什么。但是，我却非常清晰的知道，我不想要什么。每天在各种想法中不断盘旋徘徊。我果真就是“知觉性倾向”人格的，每天随着不同的际遇和认知不断的改变着自己的想法，日益的纠结和不靠谱了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

林徽因写：你是一树一树的花开，是燕 / 在梁间呢喃，——你是爱，是暖， /是希望，你是人间的四月天！

无疑，四月是美丽的季节。只是，三月的天书曾印错。我不断漂泊。跌跌撞撞。

 

周六晚上的时候，宋姐说要去看电影，叫我们一起。搜了一下，《美丽密令》豆瓣上大多人给三星。是王晶导的，大亓说，还是去看看吧。于是，我不太情愿的关掉QQ。因为刚刚在群上看到冷血说，要踩单车去大学城。这是已久的心愿。

 

大家的笑声随着剧情一波一波的起伏。是平常的搞笑，连情节都能猜得到。但是，依然无法否定，那些笑声那刻都是真实的。让我们肤浅的快乐着。

不明白，为什么大多戏剧在豆瓣上的评分都不太高。相反，那些文艺的，悲情的，纠结的，分值会高一些。难道生来便有自虐的情节？还是，喜欢看别人悲涩的生活？

 

我在黑暗中又是Q，又是飞信。终于还是借到最初就能借到的那部最烂的车子。大亓说，这车子很难骑。看完电影，推着去找师傅调一下。没气，没闸，调速是坏的……但是，我已不想计较太多。

 

8：55分。提前5分到达麦当劳门口。9点的时候，还没有见到一个人。我还以为我记错了地方。

9：15分的时候，终于开始出发。带着我的悲伤和兴奋。把现实中的琐碎烦恼抛诸脑后。暂且不理。

到黄埔古港吃了好吃又便宜的艇仔粥。经过了一大段的田园风光。还有长洲那里那么多老人在门前坐着唠嗑。

 

一路上，若有若无的桂花香味轻轻萦绕。像个调皮的孩子在玩捉迷藏。你要可以嗅闻一下的时候，她就躲了起来。而在某个不经意间，又悠然而现，让你自我陶醉，心旷神怡一番。

走走停停，兜兜转转。到大学城的时候已过中午。我们在中心岛那里休息。

年轻的大学生情侣们踩着双人脚踏车，欢声笑语而过，一起奔赴那未知几远的关山。但愿，他们一路笑语一路坦途一起行到终点。

也有慈祥的爷爷奶奶推着婴儿车，也有年轻的爸爸妈妈推着婴儿车。他们在草坪的一角逗弄着那些小孩子。也在交谈着各自的育儿经吧。

那边还有几个漂亮的女孩子。隐约中有歌声传来。仔细分辨，能听得出是梁静茹的《给未来的自己》。

……

很多人在打羽毛球。好多人在放风筝。各种形状的风筝在空中任自飞翔。让我忽略了那根线。冷血加入了一组去踢毽子，小云不知去了哪儿。

此刻，我多么希望能有一双丹青妙手，可以攫取这浮生一隅的欢趣。

这一刻，这里没有战争。没有海啸。没有火山。没有地震。没有干旱……也许有人有小小的不如意，但是，此刻我依然看的趣味盎然。

这样的时光。我不由得合起手中的书。

浮生甚暖。一群人歌舞升平，其乐融融。你正好在现场。仿佛是一种安慰。又似乎从来都懂。不禁想要诉说着油然而生的感动，可是，拿着手机话到指间，却不知该拼画出怎样的文字，才能做最贴切的形容。只能悻悻然作罢。

啊。我不远千里而来，正是为着邂逅这美好时光。这不经意间的触动。其实，很多时候，我们可以找寻的东西，也许就是在这样的不经意间一一证实给我们。只是，太过时候，我们忘记了去感触。

前几天，和大亓一起听完讲座出来。她兴奋的指着天空说，看好美的天空。然后，我酸酸的说：我失却发现美的眼睛已多年。

 

我将自己蒙蔽。画地为牢，将自己囚禁。来回奔波，努力寻找。却从未想过跳出那个圈。我如此的耽于自己的悲伤，忘记了这周周折折，却终还是来到的春天。好在，我还是抓住了四月的尾巴。

岁月紧，莫惆怅，辜负了好韶华，小心白了少年头。

后来，本来是打算和老板，彩虹他们会合，可惜小迷没去，一起去小洲吃驴肉的。但是，小云有些不舒服，我们就提前打道回府了。路上，我的单车还掉了链子。捣弄了很久。把昨天晚上师傅刚刚给滴上的润滑油，全都沾到我的手上，一个叫惨不忍睹。还好，我带了湿巾，小云还笑我，是不是早有预谋？竟然还待了湿巾。

回到学校时才五点多一些。也许，还有时间去吃火锅的。是我突然要去大学城，才把之前的计划打乱了。打电话给花姐，大亓她们。却都没有人听，估计她们是一起去逛街了。手机放包里，不太容易听见。

回到宿舍，空无一人。我还是以往的习惯，不太爱开大灯。开了电脑，却什么都不想做。暗暗的光线，缓缓地音乐，寂寂的环境，刚刚好够我缅怀思索。

 

 

 

 

 

 

 

 

请往下走，直下到

那永远孤寂的世界里去

                                ——艾略特

 

为赋新词强说愁。

即是其实日子过的还算惬意，但偶尔闹一闹小情绪。所以，有闲暇，有心情，千方百计的放诸笔端，形成文字。搏一搏同情也好，泄一泄郁闷也罢。就是矫情了一回。总不过，还是幸福的。而如果，只能把一些小小幸福挑出来细细感受，慢慢放大，进而犹如自己已经得到安慰一般觉得世界待我还是很美好的，这样的底色才是悲哀。

迷惘。迷惘。看不清眼前的现实，看不懂变换的未来。孑然一身如苍茫大海上一枚草芥，随风飘转，跟浪起伏。辨不清方向，寻不到终点。只是一向生性乐观的我，却这样不看好明天。还是我一直就这样软弱和游移。这一切最终到底带给了我什么。

没有让我变得更勇敢。反而更加的不确信。

看似很多选择，却少有两全。浑浑噩噩这么多年，从未认真想过想要的到底是什么。多了思考，便多了烦恼。偏偏自己又是这般不耐性的，广泛的好奇心，却总是三分钟的热度。某日，同大亓一起打乒乓球，都是菜鸟的水平。却也偶尔能打几个漂亮的球。我在瞬间想到一个词：杀伐由心。却也把大亓一并引得伤感无限。小人物自是对这样的王者气度难以企及。我们行在人世，处处无不是掣肘的痛。

谁能说，我们的选择不像一次博彩，不似一次赌注。

不过有人聪明些，看的更清楚，计的更准确，谋的更周详，而胜算的几率大了些。而有些人却使尽全力依然不能有所体悟，只好捋袖赤膊，以壮士去兮的豪迈试一试。一不小心，走到一片风景荒芜之处，有勇气的从头再来，疲惫了的便将错就错。当然，也不排除有人天生命好，只坐待其成，随遇而安，便也安享一世。

只是，我们手中到底还有多少可以用来尝试的时光。记得有一天，晚上跑步回来的路上，大家随意聊聊天，讲起眼前的林林总总。好友忽然说：让我们一下子年轻10岁，我们都太老了。当下不仅心有戚戚然。那些最美好的时光，我们都做什么去了呢。何以今天沦落至此。

最近发现，校内上一波一波流行的照片，已经不是昨日那些美轮美奂的婚纱照了。取而代之的是那些灵动可爱的宝宝照。

而我却总是还把自己当做内心深处的那个孩子。那个造就我们经历的一切，现在的生活和以后的人生的孩子。任性的宠爱着自己。前几天找了一份工作开始实习，但是某天，我突然觉得自己怎么也等不到下班的时间。分分秒秒度之如年。突然变得那么伤感。下班后，迫不及待的走人。公车也没有搭。一个人漫无目的踽踽独行在异乡的街。穿过暨大校园，走在校园里的时候，悄然感觉到一种回到母亲怀抱的熟稔和温暖。放任自己坐在冰冷的台阶上，看不知名的花花草草。篮球场上很多人在打球，他们跑动，运球，投篮。然后，发球，进行新的一轮。是生的愉悦。看着看着，却突然觉得眼前的这一切是这么的虚幻，不真实。却希望时空可以就此停滞，不用找寻，也不用回到那里。

过了很久，天都漆黑了。零散的昏黄的灯光，让我觉得恍如隔世。我起身准备离去。却发现腿都坐麻了。走出校园，走过石牌，城市的霓虹已开始闪烁，两旁的店铺熙熙攘攘，对，那天是周五，算是周末。走过天河科技街，走过华师，走到学校，路上人流不息，有的提着快餐，有的背着公文包，有的三三两两像是去逛街。我却觉得自己像是一个游魂，找不到自己的真身。

那天是六点下班，我回到宿舍已是十点。念希同我说：留恋校园的人，是拒绝成长的。可是谁又能拒绝的了。

没有人能拒绝时光。无论是贪恋此刻的美好，还是忧患未知的明天。一切都即将过去。一切都即将到来。而对于敏感又感伤的人，这一切无不伴随着微微的痛楚。年少轻狂无畏无惧的日子不再。很久之前，平子似乎说过类似的话：任何成长都伴随着疼痛的蜕变。

于是，我在不知不觉不情不愿的某个瞬间攸然长大。

就像这个春天，虽然有些周折，有些反复，还是挣扎着来了。无法忘记去清远的时候路上邂逅的木棉。车子在高架桥上飞速的行驶着。由于休息的不好，那个清晨我一反常态，无心睇风景，半醒半寐着。却远远看见一片壮烈的红。半空中苍劲交错的虬枝，托护着尽情绽放的花朵，紧贴着高速路的安全玻璃努力的生长着！来不及细看就已过去，却深深的印刻在我的脑海中。你可以想象：这种开花时节不长叶子的树，耸入苍穹，苍老的枝节盘旋交错，倾举出一朵一朵壮丽的红色，在有几层楼高的高速路旁，生长的是多么辛苦，是因为怎样的机缘才得以继续存活，开的是那么的尽我本分，旁若无人！这怎么不是一种震撼，这怎么不是一种最好的说教。

要知道，生命那么艰难，人生孤独。没有人知道你，关怀你，没有人了解你，扶持你……但是，纵然你已声嘶力竭，倒在荒芜无望的荒野中，你也要匍匐，匍匐着去找生命的泉水，请不要停止地寻找，找到天之涯，地之角，找到天黑，找到黎明，找到生命的尽头。

而且，请即刻就启程。

 

                               看你，从来都是仰望的姿态。

这是09年的春天，特地去文学院的后面拍的。那是一株被大多数人遗忘的木棉。今年，我没有去看她。

 

曾经最不忍看，雨天跌落地上被行人踩踏的面目全非的花朵。心中那么难过。大抵一种壮士暮年，英雄老去的难堪。所有的风华俱已逝去。

而现在，我明白何必为花谢而悲。我只愿相信：你曾经尽情绽放，有最美的过往。而来年春天，你一样不声不响，疯狂的霸占着整个春。

 

 

 

 

 

 

凑论文到无聊。就偷偷的安慰自己登陆下qq玩会儿。于是看见沫沫在线，就笑嘻嘻的打了个招呼。然后，她问，最近还好？我不知如何作答。

有时候，qq或者msn上遇见几个已有些时间不联络的朋友。大家总是习惯开口就问，近来可好。

 

是。近来可好。

是。是让我回答你今天重装系统，然后重装了一天的相关应用软件，还有几个找不见破解文件了，还在郁闷中。还是回答你说，今天饭堂有我爱吃的凉瓜炒蛋，还做的很漂亮。还是回答你，降温了，终于可以穿我钟意的那件的长袖衣服了。还是回答你说，广州的梅雨天气又来了，墙上都渗水出来，天气潮湿的让人受不了。还是回答你说，昨晚又失眠了，今天又懒床了……

还是回答你说，其实我也不知道。

 

那天，我回答一个柏烟说：还活着。

然后，立即被他声讨了一顿，这算什么回答嘛。是的，当然是还活着，要不是谁在噼里啪啦的敲打键盘聊天，难不成真的是“阴魂不散，留恋人间”？

 

其实，很多时候，我也想这样轻轻问问你，过的还好。生活有没有如你所愿。我也很想知道你的现状，你的隐忧。你是不是也似我这般，无有大患，却心生茫然。

 

    可是，我们最近到底好不好呢。

房价上涨了，和我无关。股市下跌了，也和我无关。物价上涨了，父母会给多些生活费。晚上打游戏熬夜了，还可以偷懒逃课。中午上网错过吃饭时间了，就叫外卖。天冷了加衣，肚饿了吃东西……

但是，为什么却总觉得不快乐。无法一口肯定得说，挺好的。

 

也不是无话可答。才这样不着所言。

其实，也很想对你说说，藏在心底的担忧，很想和你分享分享，一些简单的快乐。但是，不知怎么最后就选择了沉默，怎么这样的情绪就是无法诉说。我们都已活在自己的一片天地，虽然没有大波大澜，却也不乏磕磕绊绊。却宁肯这样将心事隐藏。是因为疲累了，还是因为已经学会一个人抗。是成熟了，还是宁愿一个人忧伤。

写到这里，突然想起那首歌《明天也要作伴》。就去找来听。然后思绪就被牵着走了好远好远。

 

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华丽的分割线

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然后就到了实验室雷打不动的吃饭时间，大家轰轰隆隆熙熙攘攘的去吃晚饭。外面落毛毛细雨，饭堂的人比平时少些。师妹吃饭好斯文。我吃完后发呆了半天，她们才吃完。然后，和花姐拐道面包房买宵夜。看着这漂亮的饼，我自是把持不住，很快就落肚了，到办公室门口刚刚好一个椰丝饼尸骨无存，味道比我想象中好。容易满足的人啊，忠实的甜点拥护者。

 

然后回来后，不知道刚刚想写些什么的。于是，在我命名为《毕业论文》的文档里，就出现了这么一段文字。

 

 

 

 

 

 

 

左右思量，不过是因为放不下。

踌躇不前，不过是因为太不确定，心里有怯意和难为。

太细腻的反刍会降低行动力。不知，你是否也因此错失很多美好。是的，有这样一句话：你逃过了很多心痛，但你也错过了无数的喜悦。

 

一些现实的生活，总会有很多俗世的计较。恩恩怨怨，是是非非。不是看不穿，只是不愿去做。不是因为懦弱。而是，因为懂得。

可是，善良的人总是受更多难为和煎熬。如果，够冷酷，则可以一无所顾不受拘束。可，本性即是如此，又有何怨。

其实，有时候善意得不到任何回报，但有人宁肯拿爱去换良心安然。

 

我总觉得自己从来都没有做好准备。

可是，事情一桩接一桩。从未给我时间让我觉得自己已足够长大，有心力应对。猝不及防，让人成长。不是生来就能坚强，只是落在肩上的责怎么才能不抗，是逃都无处可逃。

我们不能控制的事情太多。

有那么的一些瞬间，突然觉得无法言说的恐惧。怕的什么。是时光带去无法找回的，还是未来不可预知的，还是当下不知所措的……

 

不知是被重重包裹，还是把自己深深隐藏。我丢失我原本的面目。却渴望有一双拨开云雾见太阳的手掌已攫取的姿势认领我。

可是，过后，却又为自己这样的暴露而羞愧和难堪不已。如果可以，我请你们都忘记。忘记那些灵魂曾经挣扎和求救的声音。

 

人的烦恼当真是源于记性太好。

无法不思念。无法遗忘。可这样的回忆却是让人黯然心灰意冷。因为最好的已经失去，再无替代。

某个清晨，醒来才发现是梦一场，心里深深的失落和难过：觉来知是梦，不胜悲……再也无法重新拥有。只是，当时是多么的不珍惜，以为手里还有大把的时光，可以挥霍。

此去经年，应是良辰好景虚设……

 

发生过的事情原来真的无法当做没有发生过。无论是快乐的还是伤悲的。犹如此次书写不小心滴落的一滴墨迹，会一直氤氲沾染接下来的很多张。可以努力的矫饰这一页，却无法避免突有一日，一些印记又赫然触目的出现在眼前。

 

毕竟还有以后的生活。我们来到这个世界上就是把什么滋味都尝遍。命运从我们手里掠夺是在提醒我们手里的拥有。

我也因此而有了不同的感受：要换一种心态去看生活中的一些事件。

是的，这些一点一滴，有的如船过水无痕，有的从心的最柔软处碾过。但是，我没有什么改变。我还是在找寻着我想要寻找的东西。但我坚信，我已比昨天更强大，经历的一切都是让我们学着成长的更加乐观。

 

……

 

五味的生活，万种的体会。夕阳西下，断肠人在天涯……

 

 

一夜的寒冷和嘈杂，9号的清晨，在异乡的无名小镇醒来，天才蒙蒙亮。出门就是山，南方的山，温柔隽永。抬头看见凌乱的电线，街边已有小贩陆续出来摆摊……又是一天的生活。这曾是电影中的情景还是前尘，缘何如此的熟悉和宁静。

我们在相爱，虽然我没有见过你，也并不认识你，甚至不知道，你是不是真的存在，存在哪里。就像一首歌里那样唱到：不用知道你叫什么名字，人海之中是否相识？

 

想告诉你很久了。却一直惰于自己的表达。因为怕自己说不清，白白耽搁了这样的美好。

 

（一）

前一阵子，广州最冷的时候，感冒了，天天窝在宿舍里。那个周末，若若拿手机给我。我在睡衣外面加了一件厚外套，就出门走进了凄风冷雨中。

吃过饭后，若若去岗顶上课。我则返回宿舍。一路上，还在为刚才食物的气息，喧闹的人群恍惚不已。

第二天，我却又一如既往的回归在自己琐碎麻木的生活中。却收到学院赵老师的一条短信，说我的钱包丢了，要我去1号的学生工作处领取。

我还想是不是老师发错了。检查一下包，果然钱包不在了。就去领取，负责的老师很热心，说是有个同学捡到，交过来的，还说以后要小心之类。总之，让人觉得很舒服。

 

钱不是很重要。卡也都可以再补办。只是，会麻烦一些。但是，这种因为别人的品质让你失而复得的快乐，是无法衡量的。

 

 

（二）

我第一次遇见《你在天堂里遇见的五个人》是在豆瓣上，有个帖子：你的枕边书。

我在网上找了一会没找到。还没有确定要不要买一本。于是，就豆油问网友要了，很快就收到邮件。我很喜欢。然后，就在读第二遍的时候，把错字和格式都整理了。并发了一份给那个网友，希望如果有人再问他要，可以把这个易于阅读版的发给别人。

 

我在看过《轮回》之后，想读魏斯博士《16堂生死启蒙课》。邮件给莫不相识的潇潇。她顺便就把魏斯博士的其他著作也发给了我。

 

我终于找到晨间日记的软件下载地址后，第一时间把链接放了在论坛里，并留言说，如果下载不到，可以发邮件问我要。然后，每一个发邮件的人，我都尽快回复，并顺祝他们有更美好的未来。

 

我对一本线装书的制作很感兴趣。网友就拍了详细的图片给我看。

……

 

ping说，你们这是惺惺相惜。

我也着实喜欢这句话：惺惺的，自古惜惺惺。

 

 

（三）

 

有一次，在陌生的地方问路。第一个人很不爱搭理的样子。让人觉得很难过，犹如兴致高涨的热情被当面浇了一盆冷水。对比很鲜明的是，第二个人，确实笑脸相迎，一脸真诚，会让你觉得这个世界还是美好的人间。然后，我接下心情就很开心。当然，是因为我还无法做到不以物喜，不以己悲。

然后，我才发现，原来你自己这么不起眼的一点小动作小情绪也许会带给别人这么重大的影响。所以，我就尝试着，每当有人寻求帮助时，最大的真诚和最善良的笑容去面对，也许会带给别人不一样的一天。

 

 

（四）

为何此刻我可以坐在这里抒发我的小小心情。为什么你可以自然而然的平淡生活。

在我们看不见的地方，在我们想不到的时刻，原是有很多人在为着我们。也许他们是无意识的，也许这就是他们的职责。

我们在心安理得的享受着这一切，那么，我们是不是也应该传递下去，在做自己的同时，也为为别人呢。不止爱自己，不止爱亲朋，也爱陌生人呢。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天早上，按掉闹钟后，还未清醒。又感冒了，嗓子很难受。然后收到陆陆续续的短信息。半醒半睡间，一一翻阅，祝福生日快乐。如果快乐也专门拿出来说，是不是我们平时就并不快乐。为什么一定要在一些时刻强调。不仅有些恍惚，时光怎么这么快速流过。此时何时？此人何人？此处何处？

 

就这样迎来了我的新一岁。如果忽略昨夜失掉的半个睡眠，以及不受控制的漫无边际的念想和幻想。

 

中大的招聘专场，虽然有些不愿，说不清的缘由。还是跋涉着去了。中大美丽的校园，我依旧喜欢，那些不经意的地方沉淀着往事的建筑，那些扭扭歪歪盘旋的树木。还有单单走在里面让人沉静的气息。

 

今天的阳光很好。抬起头来眯着眼睛看天空，暖暖的。南方的冬天，我在大雪纷飞的一个傍晚出生。而此刻，我却穿着短袖衬衣过生日。

 

招聘会上长长的队伍。

敬敬说，漫山遍野的今天，都是你的。于是我也就很心安理得，很贪心的撷取着，触目可及的绿色和如火如荼的花开。

 

回来的时候，从北门搭公交回来，是我从来没有走过的一条线路。很乏累，却不舍得闭上眼睛。世间风物，总是在不同的时刻不同的心情里变成不同的风景。那一路晃过的，不止是那些花草，街道，楼宇，还有你带不走的此刻的留恋与凝眸。

 

漂泊的日子。

依旧在心底的小小梦想。

我还未打电话回去，妈妈已经打来电话。家里还很冷。小外甥女在一边吵闹着，要和我讲电话。我坐在八楼的台阶上，幸福的感觉就这样溢出来。很多东西逝去就不可再得。能活着的每一日都应该是好的，快乐的。不要辜负眼前的好韶光，还能珍惜的，就不要再成为日后的悔恨遗憾。

 

 

熄了灯，点起蜡烛。在大家唱起“生日快乐”的歌声中，升起蓦然的暖意。然后，对着蜡烛，我将同一个愿望许了三遍。

矢志不渝。

 

又是一年，谢谢。我爱的人和爱我的人，我们都是同在旅途的游子，有生之年，快快乐乐。

 

 

另：

 

 

  

这株水培观音竹，是去年的生日礼物。

照片大约是今年4月份的时候拍的。可是，就在拍过照片不久，有一天我突然把我正在喝的蜂蜜绿茶也给她喝了一些。

于是，几天后，她开始慢慢的枯萎，里面的水也散发出一股呕味。

我很难过。把水倒掉，把里面的小石子一颗一颗的洗。终于洗干净了。可是，她却死了。

我不甘心。也不愿意承认。于是，我丢弃了那一株已经彻底干枯的，把剩下的这两株剪掉上面已经枯萎的地方，仔细的重新放进已经晒过的清水里。等待她重新长出来。

每天都送她出去阳台上晒一下太阳，并在早上刷牙的时候，很认真的对她讲，我相信你一定会重新发芽。

 

也许有些好笑。

不过，她真的发芽了。虽然没有之前那么漂亮了。但，这是我们的新生。

 

那只水杯也在很久之前的一次不小心而玉碎了。新买了一个，很合意。却又一次不小心打碎了。我当然要去买一样的，可是，那家超市的那款杯子断货了很久，只好买了一个其他款式的。现在这个，是不久前，大亓去东圃买原料那次，顺便帮我带回的。虽然，不是和先前一直喜欢的那个一模一样，因为不是一个牌子，但是手感和款式很相似，在刚刚拿到手的瞬间，我就很喜欢。

 

 

 

 

 

 

 

 

若若在日志中，用了两次“不愠不火”来说我。

一次是因为我说我感冒了。二次则是因为找工作的事情。都是因为她问起，我才讲。

生病一直都是这么私人的情绪。昏昏沉沉了好几日，做事情一点效率都无。我终于决定不再撑着，去医院看了医生，买了一堆药回来。

 

此刻，外面狂风大作，阴雨连连，我对着一堆药，想了想还是一一吞了下去。

自小我就讨厌打针吃药，偏偏小的时候身体不是很好。又生的调皮，不懂得爱惜自己，三日一灾，五日一病更是家常便饭。还想起小时候，又一次终于被妈妈说服去打针，可是当医生配好药之后，我却缩在妈妈身后，说“妈，你替我打吧”，把妈气的哭笑不得；还有一次，印象也都很深，我记得我说我会乖乖的喝药，可是话未说完，我起身就跑，却被爸爸捉了回来，当时是爸爸抱着我，妈妈扶在一边，姐姐负责把药灌进我的嘴中，那天晚上，家里停电；还有一次，我也是应承我好好的吃药，却每次只是偷偷的把药藏起来，却被妈妈发现；还有那次，连舅舅都一起上阵，骗我说是去大姨家玩，还一并带着小表妹，可是走了一会却直奔医院而去；还有，有次打针好痛，爸爸只好背我回来……

 

都是因为有人疼，才会这么肆意，这么骄横。我未识得爱惜自己，是因为有爸爸妈妈比我还紧张。又让我想起那次，左手的小指被割伤，当时被医生缝了拆，拆了缝，折腾了好几次才把伤口缝好，我记得妈妈在一边落泪，我都还很豪情的说，没事。只因为，当时不明所以，不明白那种伤在儿身，痛在娘心的切肤心情。

都说，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。我想应该不是身体不伤这么简单，深厚的应该是父母那担忧的心情吧。所以，我们都应看顾好自己。而此时的你，真的照料还自己了么。不单单是身体无恙。你是开心还是忧郁，你是安乐还是挣扎，你是清晰还是茫然……什么是你想要的，什么是你能承受的，而什么又是你无法舍弃的。

 

    或许是生病的人比较容易感伤。

又记起，在青岛那几年，几乎每年的冬天，我都会感冒，有时候是一次，有时候好几次。总之，每次流感来袭，都不会落下我。那个时候，吃的最多的就是陶小琳的999感冒冲剂了。我也都是百般难为的喝，却偷偷窝心这药背后的那份温情。来广州的第一个冬天，我也一样都感冒了，还咳嗽不止，我都是拖着不肯吃药，还是大亓的抗病毒口服液和川贝枇杷止咳露，还有舒婷的白加黑……我的身边总是那么多好人。

竹子有时会远远的发来信息提醒天气变化，或者多吃水果之类。蒿也总是记挂着我，总是只看到我的好，支持我……而久久未联络的朋友，我知道你们也都像我一样，肠中车轮转，思念却未言，虽然相离日益远，但情谊未曾断。

 

而现在，我识得自己给自己买药。前阵子嘴角生疮，每天去饮一杯金葫芦那个消暗疮的凉茶。要多苦有多苦，良药苦口，我不动声色的喝下。不由得记起某个暑假，因为胃不好，特地被妈妈押着看了中医，一包一包的中药，妈妈一碗一碗煎好，还要小心翼翼的劝我饮，在一边陪着小心，说，其实夏天不宜喝中药，不过，谁让我在学校没什么时间……

也会认认真真的吃药。虽然我都不认为吃药一定有用，而且我一直固执的认为是药三分毒，看那些成分就知道了。不过，愿意甘心情愿的吃药，对自己是一个交代。

 

我谢谢关心并祝愿所以有情义的人岁月静好，现世安稳。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                  ————丹霞山归来之漫卷心情

 

 

让我遗忘一些。让我忽略一些。让我收藏一些。然后，让我悄悄地喃喃自语一些。

偶然的机会，偶然的说起，偶然的成就了一次出行。

自从姐姐那次电话，我突然想，我到底是谁的责任。原来，在我看不见，听不到，宁愿忽略的地方，还有那么多的枝枝叶叶。

我一直以为，我是我的主人，我为我自己负责。这么多事一一历经之后，我反而不明白。不过，又何谓。对一些事情，我开始想到就去做。虽然，懦弱犹疑一直是我无法摆脱的魔靥。

周六要开组会。但我还是买了10点半的去韶关的票。其实我都没有多大把握。9点开始开会。从学校到火车站要差不多一个钟。被鱼老师笑说，小姑娘够狠。

其实，我也就是兴之所至。

然后，我果断的逃了会。一分一秒盯着表计算可以到得时间。因为很赶，因为紧张，因为来不及，反而让人觉得更雀跃更刺激。

有些人会相见如故人归，而有些人久久相对，却依然陌生无所谓。

 

在路上。

然后，我听见自己无数次的吐气声音。

无意识的，却在已经突出的那一刻清醒。不知从什么时候起，我开始喜欢叹气。但是，被好友说，这样子不好。硬生生的让我把叹气改成了吐气。

许久以来。已经习惯在心口加一道封。把苦痛锁住。因为苦痛泛滥于事无补，又何苦。所以，让微笑去渲染，让温情去蔓延。密封，虽看不到是喜是悲，虽闻不到是苦是甜。但是，心底到底留有多少发酵的酸，只能吐成那一声长长地无形之气……

我依然喜欢抬头找星星。我依然喜欢走很艰难的路。我依然不知道到底该如何面对。可是，时间却从来没有等我。

也许是参杂了遗憾的心情才是最绝版的美，让人念念不忘，无法自拔，甘愿不自拔。世界那么大，路那么多……虽说来日方长，可谁又敢真正确定我们手中的时间。生命总是那么多的突然和偶然。也许，此去经年，此地还留黄鹤楼，却不见来时帆。

我都不知，我原是这般贪心的。总不想错过任何的一草一木。却不是为着寻什么景，只是就这样放任脚步，走一走，停一停。如果可以不计较终点，如果可以不在乎时间。那一刻，你我相遇，目遇成情，成为我以后日子里偷偷滋养灵魂的瑰宝……某个时刻，会突然想起，那朵开的肆虐，开的自我，却不知是否会邂逅合缘人欣赏的花朵。或者只是断崖边那株生则长，长而枯，枯则败，来年再生的无名野草。

简媜说，大自然的一花一草无不教给她再生的秘密。

而，能说的都不是最深的孤独。

 

 

 

若若说想到人多的地方去过中秋节，我们便选定了白云山。

 

长于北方的我，自小看惯了奇石峻岭，便对白云山有小小的失望。不过也倒也她的温润和秀气。就是没有多少想望就是了。

 

不过，过节吗，图的就是个气氛。

 

我们从千尺蹬上去。一路走着，我不知道自己再想什么。背包里装了红酒，蛋糕，水果，月饼等。我无法大步跃进，便斯斯文文，循规蹈矩的走着。被汗水濡湿的衬衣经风一吹，有丝丝凉意。我在半山腰回头俯看万家灯火。装点绚丽的缆车使眼下的风景变得格外璀璨。是谁点起执着的灯，又是谁，在无悔的等。世事万千，你的心又曾在那里搁浅。

 

我想起给妈妈拨一个电话。可是，没有人听。大抵也是出去赏月了吧。

 

山顶的热闹似乎不逊于春运时节的车站。我们连坐的位置都已很难寻见。若若不仅抱怨：奇怪那些有家的人也跑出来作甚。

大抵大家都喜欢来被泽这满月的清辉吧。

 

而谁又能肯定不抱怨的就一定完美。谁又敢保证有笑容的就一定无悔。谁又可以断定幸福的人就一定不疲累。

 

就让我们在这也得夜晚，抛却一切，对着月光，祈一个完满。

而这些喧闹，又和谁有关。

 

月亮从大榕树的叶隙间慢慢的升起来，斑斑驳驳。其实，她都没有亮过那些卫兵似地日光灯。不过，她仍然是主题，犹如那句诗：天上一轮才捧出，人间万姓仰头看。

 

我心里不悲不喜。很久以前，我是故意的切断了欣喜，学人的决绝。就是因为不愿意再伤感。其实，这也得气氛里，不欢悦已是很悲凉的了。

我对着月光，悄悄的祭下半杯红酒。也尝试着找寻天空中注视我的那个星星。便忆起，再给妈妈拨一次电话。这次，终于有人听了。不过，妈妈了了说了几句便匆匆的挂掉。

我知道，她是怕不小心流露了她的脆弱。而我又何尝不是。这么相爱的，这么亲近的人，却如此的小心翼翼。

 

寂寂的想着心事。画地为牢，从未想过潜逃。无论是怎样的波折，我学着淡淡微笑。不由得想起去年此时。去年的中秋节，还历历在目，却早已是去年秋天。

 

还记得，一个人提了啤酒去法学院的小山上，找夜空中的那一颗星星。有人在那里放孔明灯。还有一群人在不远处的草坪上开party。我只是我，那一刻，在那里。

晚些回来，碰见苏。她说，为什么你总是和别人不一样。特别的有些落寞吧。让人心疼。她并不知道原因。

而ping却告诉我，其实今天和任何一天没有什么不同。

 

也许，每一天都没有什么不同。只是，恰逢这样的节日，难免会让人变的伤感。是这样一个团员的日子，我们分别他乡共同看天。而你，到底是瞧见了谁的容颜。我那么轻易失去的你，再怎么回到从前。

 

有什么不同。得失寸心知。也许是跋涉的意义在日渐沉重的年龄里开始日渐晦涩。也许执著的坚韧在日益淡漠的心境里开始日益孱弱。

我是如何的从你的废墟上构建我的国度，一再的回想你的蓝图，要怎样的辜负，才可以背弃这心铸的路。

而我，又如何去偿还这拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出入腹我的欲报之德？

 

正是去年此时。不是不知道江山易改的道理，也不是不耳熟桑田沧海的故事。却任由那一颗红尘的心去争，去求，去奢望。

执著于求，就执著于失。

 

历经生离与死别的淬炼之后，回身抽手已经不是太难的事。来日大难，谁当珍重。

而简媜说：去光荣的受伤，去勇敢的痊愈自己，愿意这样期待我的人生，直到生命的尽头，我愿意是一个伤痕累累的人，殉于对人世的热爱之中。以我的血泊酹我衷心敬仰过的天地。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想我还是不愿意放弃自己。虽然，我在的种种努力看起来收效甚微。可是，我依然在不断的尝试。很多时候，就是这样。明明知道怎样才是更好的，怎样才是应该的，却只能静静的做自己。

（一） 与人为善

上个周五去大学城做测试。需要同学的帮忙，因为有几个样，要过夜。我是那么的无法开口请求别人。然后，请她们吃饭。花姐频频给我递眼色。我却怎么也找不到话口去说。最后，还是花姐帮忙代我开口。

可是，这是我自己的实验，是我自己的事情。花姐是出于热心和善良才帮助我。而不是她应该帮助我。

到现在，那个样品因为种种原因，还没有测。我打电话给晓勤。她却说我太客气。我觉得很过意不去。

没有人应该为你做什么。于是，总是不知道怎么去麻烦别人。而别人一旦帮助了，便开始诚心诚恐。要是能学着多从别人的角度出发想想问题就好了。

不管怎样，都要多与人为善。不为了积累什么，只是让自己生活得更坦然。如果不能甘愿，就当是为了他日善果的铺垫。殊途同归，终于得是付出真正的行动。

 

（二）无常

周一的时候，也中期考核。我却无法是循规蹈矩的孩子。一个周都在忙测试，只有周末可以做ppt。我却选择了逃课。硬生生的偷给了自己一个周六的晚上。

尽管纠结了很久，还是报名参加了豆瓣上菁柠的活动。我想，我是在遵循内心的指引吧。我一向是太过纵爱自己的。

因为不知道要在路上多久。3点半就出发了。到中大的时候，还不到4点半这样很好。在中大里走了走。出来的时候还是很早。这样很好。不用劳烦别人等我。我愿意是最被忽视的存在。

每当在人群中时，经常找不见自己。不知道为什么，总是有些麻木和走神。总是无法像别人那样放松和自在。看着这热闹和喧哗，总是会滋生出淡淡的疏离感，弥漫着悄悄的落寞和忧伤。

这相同的情绪，同样出现在周日杨杨的生日聚会上。都是熟识的同学，我却无法溶于其中。而，今天的班会也一样。同学们在一旁嘻嘻闹闹。我却觉得我插不进任何话，也没有插话的欲望。

现在谁和谁说的甚亲热，转个身是什么模样。诸事无常，如何但当？

 

（三）社会人

中期考核。

有其他小组的同学。很多不常有交集的同学。听了别人的工作和思想，才发现别人的勤奋，才知道这个世界的宽广。原来，原来，我一直限于自己的井底。还是加了井盖的井底。从来就没有看见过那片天。一直以为就应该是这样的黑暗。

我一直不够勤奋。我早就知道的。不是没有过反思，却总是在下一刻，就又忘乎所以。我让我的生活很惬意。我做我爱做的事。我在我小小的世界里，很放肆。

可是，我忘了。一个人，同时也是个社会人。而，我们就在社会这张网的各个结点上。不管是愿还是不愿，很多时候，你都是在被设定，被比较，被参照，被沦落，被淘汰……

而，真的很希望有一天，让我，遇见我未知的自己，看见我真实的和本原的自己。

 

（四）美好

我记录下面这些，是因为我想纪念。

周五的时候去大学城做测试，花姐一直在指导和帮忙。晓勤人也很热情。挤得超乎想象的末班车。谢谢鱼老师的教导。突然觉得，我那样的一直懒散真的不是样子，做事情才会充实。于是，很累但是很开心。

然后，周六，去参加菁柠的活动。在出租车上，菁柠问我有没有后悔来参加活动（因为我纠结了很久嘛）。我当时没有回答。因为那一刻，我还没有确切的答案。虽然，我没有坚持到最后，但是，现在我可以说，我不后悔。因为，我这是在践行自己。

然后，周一上午考核。下午被老板叫去耳提面命了一番。而，今天，终于又踏出了另一步，做了紫外。有时候，决心向这个世界出发，却总是难以开始，其实，最困难的是第一步。也许，当我终于克服这第一步，我就将会大无畏的继续后来的路。

所以，不管怎样，坚持我最初的梦想，我终会遇见心想事成的自己。