漁者的私房書

 

 

 

若若在日志中，用了两次“不愠不火”来说我。

一次是因为我说我感冒了。二次则是因为找工作的事情。都是因为她问起，我才讲。

生病一直都是这么私人的情绪。昏昏沉沉了好几日，做事情一点效率都无。我终于决定不再撑着，去医院看了医生，买了一堆药回来。

 

此刻，外面狂风大作，阴雨连连，我对着一堆药，想了想还是一一吞了下去。

自小我就讨厌打针吃药，偏偏小的时候身体不是很好。又生的调皮，不懂得爱惜自己，三日一灾，五日一病更是家常便饭。还想起小时候，又一次终于被妈妈说服去打针，可是当医生配好药之后，我却缩在妈妈身后，说“妈，你替我打吧”，把妈气的哭笑不得；还有一次，印象也都很深，我记得我说我会乖乖的喝药，可是话未说完，我起身就跑，却被爸爸捉了回来，当时是爸爸抱着我，妈妈扶在一边，姐姐负责把药灌进我的嘴中，那天晚上，家里停电；还有一次，我也是应承我好好的吃药，却每次只是偷偷的把药藏起来，却被妈妈发现；还有那次，连舅舅都一起上阵，骗我说是去大姨家玩，还一并带着小表妹，可是走了一会却直奔医院而去；还有，有次打针好痛，爸爸只好背我回来……

 

都是因为有人疼，才会这么肆意，这么骄横。我未识得爱惜自己，是因为有爸爸妈妈比我还紧张。又让我想起那次，左手的小指被割伤，当时被医生缝了拆，拆了缝，折腾了好几次才把伤口缝好，我记得妈妈在一边落泪，我都还很豪情的说，没事。只因为，当时不明所以，不明白那种伤在儿身，痛在娘心的切肤心情。

都说，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。我想应该不是身体不伤这么简单，深厚的应该是父母那担忧的心情吧。所以，我们都应看顾好自己。而此时的你，真的照料还自己了么。不单单是身体无恙。你是开心还是忧郁，你是安乐还是挣扎，你是清晰还是茫然……什么是你想要的，什么是你能承受的，而什么又是你无法舍弃的。

 

    或许是生病的人比较容易感伤。

又记起，在青岛那几年，几乎每年的冬天，我都会感冒，有时候是一次，有时候好几次。总之，每次流感来袭，都不会落下我。那个时候，吃的最多的就是陶小琳的999感冒冲剂了。我也都是百般难为的喝，却偷偷窝心这药背后的那份温情。来广州的第一个冬天，我也一样都感冒了，还咳嗽不止，我都是拖着不肯吃药，还是大亓的抗病毒口服液和川贝枇杷止咳露，还有舒婷的白加黑……我的身边总是那么多好人。

竹子有时会远远的发来信息提醒天气变化，或者多吃水果之类。蒿也总是记挂着我，总是只看到我的好，支持我……而久久未联络的朋友，我知道你们也都像我一样，肠中车轮转，思念却未言，虽然相离日益远，但情谊未曾断。

 

而现在，我识得自己给自己买药。前阵子嘴角生疮，每天去饮一杯金葫芦那个消暗疮的凉茶。要多苦有多苦，良药苦口，我不动声色的喝下。不由得记起某个暑假，因为胃不好，特地被妈妈押着看了中医，一包一包的中药，妈妈一碗一碗煎好，还要小心翼翼的劝我饮，在一边陪着小心，说，其实夏天不宜喝中药，不过，谁让我在学校没什么时间……

也会认认真真的吃药。虽然我都不认为吃药一定有用，而且我一直固执的认为是药三分毒，看那些成分就知道了。不过，愿意甘心情愿的吃药，对自己是一个交代。

 

我谢谢关心并祝愿所以有情义的人岁月静好，现世安稳。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                  ————丹霞山归来之漫卷心情

 

 

让我遗忘一些。让我忽略一些。让我收藏一些。然后，让我悄悄地喃喃自语一些。

偶然的机会，偶然的说起，偶然的成就了一次出行。

自从姐姐那次电话，我突然想，我到底是谁的责任。原来，在我看不见，听不到，宁愿忽略的地方，还有那么多的枝枝叶叶。

我一直以为，我是我的主人，我为我自己负责。这么多事一一历经之后，我反而不明白。不过，又何谓。对一些事情，我开始想到就去做。虽然，懦弱犹疑一直是我无法摆脱的魔靥。

周六要开组会。但我还是买了10点半的去韶关的票。其实我都没有多大把握。9点开始开会。从学校到火车站要差不多一个钟。被鱼老师笑说，小姑娘够狠。

其实，我也就是兴之所至。

然后，我果断的逃了会。一分一秒盯着表计算可以到得时间。因为很赶，因为紧张，因为来不及，反而让人觉得更雀跃更刺激。

有些人会相见如故人归，而有些人久久相对，却依然陌生无所谓。

 

在路上。

然后，我听见自己无数次的吐气声音。

无意识的，却在已经突出的那一刻清醒。不知从什么时候起，我开始喜欢叹气。但是，被好友说，这样子不好。硬生生的让我把叹气改成了吐气。

许久以来。已经习惯在心口加一道封。把苦痛锁住。因为苦痛泛滥于事无补，又何苦。所以，让微笑去渲染，让温情去蔓延。密封，虽看不到是喜是悲，虽闻不到是苦是甜。但是，心底到底留有多少发酵的酸，只能吐成那一声长长地无形之气……

我依然喜欢抬头找星星。我依然喜欢走很艰难的路。我依然不知道到底该如何面对。可是，时间却从来没有等我。

也许是参杂了遗憾的心情才是最绝版的美，让人念念不忘，无法自拔，甘愿不自拔。世界那么大，路那么多……虽说来日方长，可谁又敢真正确定我们手中的时间。生命总是那么多的突然和偶然。也许，此去经年，此地还留黄鹤楼，却不见来时帆。

我都不知，我原是这般贪心的。总不想错过任何的一草一木。却不是为着寻什么景，只是就这样放任脚步，走一走，停一停。如果可以不计较终点，如果可以不在乎时间。那一刻，你我相遇，目遇成情，成为我以后日子里偷偷滋养灵魂的瑰宝……某个时刻，会突然想起，那朵开的肆虐，开的自我，却不知是否会邂逅合缘人欣赏的花朵。或者只是断崖边那株生则长，长而枯，枯则败，来年再生的无名野草。

简媜说，大自然的一花一草无不教给她再生的秘密。

而，能说的都不是最深的孤独。

 

 

 

若若说想到人多的地方去过中秋节，我们便选定了白云山。

 

长于北方的我，自小看惯了奇石峻岭，便对白云山有小小的失望。不过也倒也她的温润和秀气。就是没有多少想望就是了。

 

不过，过节吗，图的就是个气氛。

 

我们从千尺蹬上去。一路走着，我不知道自己再想什么。背包里装了红酒，蛋糕，水果，月饼等。我无法大步跃进，便斯斯文文，循规蹈矩的走着。被汗水濡湿的衬衣经风一吹，有丝丝凉意。我在半山腰回头俯看万家灯火。装点绚丽的缆车使眼下的风景变得格外璀璨。是谁点起执着的灯，又是谁，在无悔的等。世事万千，你的心又曾在那里搁浅。

 

我想起给妈妈拨一个电话。可是，没有人听。大抵也是出去赏月了吧。

 

山顶的热闹似乎不逊于春运时节的车站。我们连坐的位置都已很难寻见。若若不仅抱怨：奇怪那些有家的人也跑出来作甚。

大抵大家都喜欢来被泽这满月的清辉吧。

 

而谁又能肯定不抱怨的就一定完美。谁又敢保证有笑容的就一定无悔。谁又可以断定幸福的人就一定不疲累。

 

就让我们在这也得夜晚，抛却一切，对着月光，祈一个完满。

而这些喧闹，又和谁有关。

 

月亮从大榕树的叶隙间慢慢的升起来，斑斑驳驳。其实，她都没有亮过那些卫兵似地日光灯。不过，她仍然是主题，犹如那句诗：天上一轮才捧出，人间万姓仰头看。

 

我心里不悲不喜。很久以前，我是故意的切断了欣喜，学人的决绝。就是因为不愿意再伤感。其实，这也得气氛里，不欢悦已是很悲凉的了。

我对着月光，悄悄的祭下半杯红酒。也尝试着找寻天空中注视我的那个星星。便忆起，再给妈妈拨一次电话。这次，终于有人听了。不过，妈妈了了说了几句便匆匆的挂掉。

我知道，她是怕不小心流露了她的脆弱。而我又何尝不是。这么相爱的，这么亲近的人，却如此的小心翼翼。

 

寂寂的想着心事。画地为牢，从未想过潜逃。无论是怎样的波折，我学着淡淡微笑。不由得想起去年此时。去年的中秋节，还历历在目，却早已是去年秋天。

 

还记得，一个人提了啤酒去法学院的小山上，找夜空中的那一颗星星。有人在那里放孔明灯。还有一群人在不远处的草坪上开party。我只是我，那一刻，在那里。

晚些回来，碰见苏。她说，为什么你总是和别人不一样。特别的有些落寞吧。让人心疼。她并不知道原因。

而ping却告诉我，其实今天和任何一天没有什么不同。

 

也许，每一天都没有什么不同。只是，恰逢这样的节日，难免会让人变的伤感。是这样一个团员的日子，我们分别他乡共同看天。而你，到底是瞧见了谁的容颜。我那么轻易失去的你，再怎么回到从前。

 

有什么不同。得失寸心知。也许是跋涉的意义在日渐沉重的年龄里开始日渐晦涩。也许执著的坚韧在日益淡漠的心境里开始日益孱弱。

我是如何的从你的废墟上构建我的国度，一再的回想你的蓝图，要怎样的辜负，才可以背弃这心铸的路。

而我，又如何去偿还这拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出入腹我的欲报之德？

 

正是去年此时。不是不知道江山易改的道理，也不是不耳熟桑田沧海的故事。却任由那一颗红尘的心去争，去求，去奢望。

执著于求，就执著于失。

 

历经生离与死别的淬炼之后，回身抽手已经不是太难的事。来日大难，谁当珍重。

而简媜说：去光荣的受伤，去勇敢的痊愈自己，愿意这样期待我的人生，直到生命的尽头，我愿意是一个伤痕累累的人，殉于对人世的热爱之中。以我的血泊酹我衷心敬仰过的天地。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想我还是不愿意放弃自己。虽然，我在的种种努力看起来收效甚微。可是，我依然在不断的尝试。很多时候，就是这样。明明知道怎样才是更好的，怎样才是应该的，却只能静静的做自己。

（一） 与人为善

上个周五去大学城做测试。需要同学的帮忙，因为有几个样，要过夜。我是那么的无法开口请求别人。然后，请她们吃饭。花姐频频给我递眼色。我却怎么也找不到话口去说。最后，还是花姐帮忙代我开口。

可是，这是我自己的实验，是我自己的事情。花姐是出于热心和善良才帮助我。而不是她应该帮助我。

到现在，那个样品因为种种原因，还没有测。我打电话给晓勤。她却说我太客气。我觉得很过意不去。

没有人应该为你做什么。于是，总是不知道怎么去麻烦别人。而别人一旦帮助了，便开始诚心诚恐。要是能学着多从别人的角度出发想想问题就好了。

不管怎样，都要多与人为善。不为了积累什么，只是让自己生活得更坦然。如果不能甘愿，就当是为了他日善果的铺垫。殊途同归，终于得是付出真正的行动。

 

（二）无常

周一的时候，也中期考核。我却无法是循规蹈矩的孩子。一个周都在忙测试，只有周末可以做ppt。我却选择了逃课。硬生生的偷给了自己一个周六的晚上。

尽管纠结了很久，还是报名参加了豆瓣上菁柠的活动。我想，我是在遵循内心的指引吧。我一向是太过纵爱自己的。

因为不知道要在路上多久。3点半就出发了。到中大的时候，还不到4点半这样很好。在中大里走了走。出来的时候还是很早。这样很好。不用劳烦别人等我。我愿意是最被忽视的存在。

每当在人群中时，经常找不见自己。不知道为什么，总是有些麻木和走神。总是无法像别人那样放松和自在。看着这热闹和喧哗，总是会滋生出淡淡的疏离感，弥漫着悄悄的落寞和忧伤。

这相同的情绪，同样出现在周日杨杨的生日聚会上。都是熟识的同学，我却无法溶于其中。而，今天的班会也一样。同学们在一旁嘻嘻闹闹。我却觉得我插不进任何话，也没有插话的欲望。

现在谁和谁说的甚亲热，转个身是什么模样。诸事无常，如何但当？

 

（三）社会人

中期考核。

有其他小组的同学。很多不常有交集的同学。听了别人的工作和思想，才发现别人的勤奋，才知道这个世界的宽广。原来，原来，我一直限于自己的井底。还是加了井盖的井底。从来就没有看见过那片天。一直以为就应该是这样的黑暗。

我一直不够勤奋。我早就知道的。不是没有过反思，却总是在下一刻，就又忘乎所以。我让我的生活很惬意。我做我爱做的事。我在我小小的世界里，很放肆。

可是，我忘了。一个人，同时也是个社会人。而，我们就在社会这张网的各个结点上。不管是愿还是不愿，很多时候，你都是在被设定，被比较，被参照，被沦落，被淘汰……

而，真的很希望有一天，让我，遇见我未知的自己，看见我真实的和本原的自己。

 

（四）美好

我记录下面这些，是因为我想纪念。

周五的时候去大学城做测试，花姐一直在指导和帮忙。晓勤人也很热情。挤得超乎想象的末班车。谢谢鱼老师的教导。突然觉得，我那样的一直懒散真的不是样子，做事情才会充实。于是，很累但是很开心。

然后，周六，去参加菁柠的活动。在出租车上，菁柠问我有没有后悔来参加活动（因为我纠结了很久嘛）。我当时没有回答。因为那一刻，我还没有确切的答案。虽然，我没有坚持到最后，但是，现在我可以说，我不后悔。因为，我这是在践行自己。

然后，周一上午考核。下午被老板叫去耳提面命了一番。而，今天，终于又踏出了另一步，做了紫外。有时候，决心向这个世界出发，却总是难以开始，其实，最困难的是第一步。也许，当我终于克服这第一步，我就将会大无畏的继续后来的路。

所以，不管怎样，坚持我最初的梦想，我终会遇见心想事成的自己。

 

 

 

 

 

喜欢一座城。只需凭第一眼。而爱上她，则需要用心过。一个人也是如此。一旦爱上，便再也无法轻易放弃，亦无法忘记。

                                                                                                                                                      ---------题记

 

 

随着农大的车协，踩着单车，走磨坊里的“发现广州”之路。

上个周，走的是“红色革命”路线。最先到达的是书有国父先生亲笔题字“碧血丹心”的十九路军淞沪抗日阵亡将士坟园，然后黄花岗七十二烈士墓，烈士陵园，英雄广场，农讲所，再到康有为讲过学的万木草堂……最后到珠江边上的沙基惨案纪念碑，三十几个地方，我们一一找寻。

 

也许，广州不是一个没有文化的城市。

 

在我07年3月第一次来这里的时候，同学曾说，这里是文化的荒漠。

很多时候，我也是这样认为的。可是，这次的行走让我有些改观。这里似乎确实是被历史遗忘了些日子。

但是，想想，韩愈，苏轼等都曾被贬到这里。留下那么多好的诗篇文章。也留下那些他们的理想和教化。这里的岭南文化，也算是中国文化的一个重要组成部分。

 

在这次路上，我觉得，广州作为中国资产阶级革命的发源地，在近现代上，她还是值得骄傲的。曾在这里打响了民主革命的第一炮不是么。

 

在来之前。我对这里一无所知。只是凭着一腔轰动的热情。

曾是一片梦土。对曾经那满怀美好愿望的我来说，这不止是一种向往，还带有某些未来的味道。就要一同踏上异乡的土地。

却折断在开始的地方。那年，我半忧半喜，不知是该带着往事，还是带着希翼，来到南方。这里总是很潮湿。这里总是很松软。这里总是很多琐碎事。每天都有新的问题。

 

如果没有过抉择，就不会知道两难的痛。如果没有过向往，又怎么知道破灭的绝望。如果，没有做过抗争，又怎么输得那么惨重。

 

我曾经极度不适。那种惶恐和绝望，只有体会的人才会懂。就像看不见的伤口也回疼。暗地里的疼痛，暗地里的汹涌。

杨杨给我说过一句很经典的话：广州是一个让你不知不觉会爱上的地方。

这是她呆在这里的第五个年头对我讲的，如今，我在这里已经两年，我就正在践行着这句话。

 

于是，我渴望深入一些，再深入一些。

于是，抛却那些纷扰，这个周，又义无反顾的跟着他们上路。这次的主题是“宗教之路”。我那么期待。因为，我相信一些冥冥中的东西。我相信那更强大的掌控我们的力量。

 

第一站，是一德路的石室大教堂，据说这是亚洲最大的哥特式建筑教堂。我们赶上周日的弥撒。说实话，这还不如当年莱农东门的那间小教堂给我的感觉好。是因为我不喜欢这个主教的布道。

他和那些寺庙里熙熙攘攘的人群一样，让我觉得信仰的功利性。你简直难以想象，广州的那些寺庙是多么的昌盛。

不喜欢这种繁闹的昌隆。应该有些自持和冷静才是我想要的样子。

可见，这个世界时多么的有出入。

 

 

可是，我并没有像自己想象的那样。

我没有像自己想象的那样遇神则拜。是怕玷污了自己的赤诚，还是迷失了自己的心灵。是因为太贪心，还是无所欲。我确实有些心虚。

我到底还是无法让自己沾染一点香火气。大抵是怕神灵看出我的不虔诚。所以，连祈求都没有。我宁愿在心中默默保有对他们的敬仰。

可是，我却依然喜欢这样的行走。当我们穿行在不常见的大街小巷中，当我看到一个我不常见到得广州。那些小巷弄，那些竹竿上飘飞的衣物，那些我听不懂的话语——于是，我知道我不仅仅是来过。

 

后来，我们又一次去了沙面。在露德圣母堂，和那个义工聊了很久。关于信仰，关于天主。我模模糊糊的接受着一些东西。

美丽的沙面。不过，这是殖民地时期留下的产物。让人在欣赏的情感上，不由得分裂出一种疑惑和难过。而西关就好多了。那些清末民初的岭南特色的西关大屋，是自己的文化，自己的踏实。所以，对于沙面，我宁肯只是过客。而西关，则不然，我愿意久久流连，没有往返。

（西关美食也是一大亮点喔）

 

 

曾有朋友问我，是因为爱一个人爱上一座城，还是因为一座城爱上一个人。

我忘记我是如何回答的了。我想，我大抵会因为一个人爱上一座城，因为你知道，这个世界要是缺了你，便不足以是我美好的世界。所以，只要你在哪里，哪里就是我的方向。

 

 

喜欢一座城。只需凭第一眼。而爱上她，则需要用心过。一个人也是如此。一旦爱上，便再也无法轻易放弃，亦无法忘记。

 

离开从来都是轻易的事情。死亡和告别是时刻都会，都在发生的事情。

然后，再在未来的日子里轻轻的后悔，淡淡的惆怅。如简祯所讲，却苦苦忍住不回眸。忍着，两年，忍着，三年。忍道傅钟敲响丽音，浪淘尽梦断路断，各自成为对方生命史册里的风流人物，便罢。

 

 

可是，在这段路上，那些小小的忧伤或者欢喜，往事或者希翼，各人各自知。是不是偷偷的藏有一份珍惜。偶尔想起过去，点点滴滴如春风化作雨，润湿眼底。憎相会，爱别离，人生怎能尽如人意。缘字终难猜透，才进心里，却已然离去。

 

撼动过心基德往事，拨动过心弦的惊喜。怎可能被轻易丢弃。你一定是寞寞的（没打错字）把它收在了某个角落——是不是大衣柜里那个小匣子的纸盒里——不轻易翻视，却小心翼翼的收着，有一份自持和珍重。

 

我们永远都不知道下一秒会发生什么。是生离，还是死别。是不舍，还是决绝。是被迫的无奈，还是甘愿的选择。

——强悍的是命运。

所以，在这条路上，无论是邂逅还是别离，无论是炽热还是清冷，无论是问候还是挂念，无论是思虑还是忘记……且行且珍惜。

且行且珍惜。

 

 

 

你说。爱怎么做怎么错怎么看怎么难怎么教人死生相随

你听。爱是一种不能说只能尝的滋味试过以後不醉不归

 

大亓在看快女4晋3的重播。我无法安心做任何事情。一点点的声音都扯着的痛。发信息给小毛，说这是一种折磨。

她也说，对很多人来说，每看一次，就痛一次。

很多往事就是这样。你以为你已经忘了，实际上，任何一点牵连都会撩起你的多愁善感。你以为你已经飞翔在蓝天，实际上，当你低头真正面对，你依然被困在这片险滩。

 

你听。等到红颜憔悴  它却依然如此完美

你说。等到什么时候，我们才能够体会

 

我无法向别人解释她的好。在别人不屑或者不认同的时候。我甚至会有小小的激动和愤怒。可是，我依旧不会争辩什么。她就在那里。在你的眼中，她冷也罢，木也罢，可是，她是我喜欢的。与我，这就够了。对了，她是郁可唯。

因为，我已经学会了独自欣赏她独自的好。就像很久以前，我曾学到：对于自己喜欢的东西，你忍不住想向众人炫耀，可也许众人并不当这是好。

所以，暗自珍重就刚刚好。

 

当然，我也曾学着说出来。所以，我也曾说出来。

我曾说过：爱简媜，大爱，深深爱……（简媜的媜在汉字简体里打不出来，于是我收藏了这两个字，只是为了不把我喜欢的她的名字打错。）

现在，我也很愿意说，我喜欢郁可唯，很喜欢，很喜欢。

 

 

你听。爱是迷迷糊糊天地初开的时候 那已经盛放的玫瑰

爱是踏破红尘望穿秋水只因为 爱过的人不说後悔

 

这是我的自己的认定。也是我对世界的认定。我虽然也曾犹豫，我虽然也曾彷徨，我虽然也曾胆怯。

但是，我已经在渐渐的勇敢。所以，我说出来。因为我喜欢的人也是我成为我的一部分。我要面对自己，就先要对自己坦然。

因着这份勇气，我必不至在将来的日子里悔恨。因着这份但当，我必不至无法得到我想要的幸福。

 

你听。爱是一生一世一次一次的轮回 不管在东南和西北

爱是一段一段一丝一丝的是非 教有情人再不能够说再会

 

没有什么原因。我就是很爱。也许，我可以找到很多很多理由。但其实，也没有什么理由，不是么。

我把简媜的书随身携带，随时随地，随心随慾的拿出来读。任何一节，都可以没有隔阂的跟上。我甚至可以流利的背诵其中的某些章节。因为，这就像是我自己的心底发出的声音。

而此刻，我塞上耳机，把声音开到最大，播放着就是郁可唯和苏醒合作的《天下有情人》，我可以不用听见大亓那边传来的声音。不管怎样，我还是最喜欢她。还是最喜欢这首《天下有情人》。

而我果真也没有看最后一期，我一点都不在乎，因为我最爱的人已经不在了。（其实，我也只看了4晋3。）呵呵，在这点上，我果真很忠贞呢。

 

 

你知道。爱是一朵六月天飘下来的雪花还没结果已经枯萎

爱是一种擦不乾烧不完的眼泪还没凝固已经成灰

等到情丝吐尽  它才出现那一回

等到红尘残碎  它才让人双宿双飞

有谁懂得个中滋味

有谁懂得个中滋味

有谁懂得个中滋味

 

 

没有什么结局和未来。谁都不知道明天的明天会是什么样子。当我还舔着脸，在原谅自己年少才鲁莽的时候，不经事才轻狂的时候，我知道，很多东西，其实就这样一去不返了。原谅我的懦弱，原谅我的毫无把握。是因为，其实我真的很在乎。

 

 

你知道。爱是一朵六月天飘下来的雪花还没结果已经枯萎

爱是一种擦不乾烧不完的眼泪还没凝固已经成灰

等到情丝吐尽  它才出现那一回

等到红尘残碎  它才让人双宿双飞

有谁懂得个中滋味

有谁懂得个中滋味

有谁懂得个中滋味

 

 

……你当我是浮夸吧，浮夸只是因为我很怕。

 

 

 

（感谢小毛给我推荐郁可唯，感谢这个夏天的这个声音，让我死寂的心又开始有了生命--这是为她写的第二篇日志，也是我的第二个出口。）

 

 

 

 

我不怎么看电视。对于娱乐也向来不怎么关注。所以，我不知道超女中有谁，不知道到了那个阶段。我也没想过去关注。

但是，这次我却失眠了。早上醒来还无法平静。我想我一定要说点什么。一定要一吐心中这股郁结之气。

 

小毛回来后，在我旁边大肆推荐这次的超女，说有个歌手，她很喜欢，很喜欢。赞美之意溢于言表。彼时，我刚好闲着无事，就找了相关的视频来看。

 

她，就是郁可唯。

 

我听的第一首就是她与她的搭档唱的《天下有情人》。

喜欢她的声音，带一点决绝的缠绵。喜欢她的表情，冷静中的期待。尤其喜欢他们舞台动作的设计。那将要相握的手在那一瞬间却被干脆的甩掉。那相互要碰触的爱怜却裹足不前——爱的心意千回百转，抵死缠绵，历尽千险，却又贪恋，心有不甘，欲应还拒，痴心贪图，犹犹豫豫，裹足踯躅，无力把住，却又无法舍去！

那一点点的孤注！

给我的感触甚至超过了周华健的原版。

 

当然，前四强各有千秋。但是，让我选一个最喜欢的，非可唯莫属。

她控制自如的歌声，她拿捏到好的表情——尤其喜欢她在舞台上那种清冷的表情，带着她矜持的典雅。也许心中已波涛涌起，但是她的大气和笃定还是可以镇住自己。也许这就是年龄的阅历。虽然觉得83年的她站在超女的舞台上，稍稍有点过时了。但，也许就是这样的优势，让她的歌声有那么一些只有阅历才能演绎的东西。

 

哦，越扯越远了。

 

然后，我和小毛守在电脑前。说到底，我们就是为了看郁可唯。

但是，却是这样的结果。小毛说，好吧，最后决赛可以省了不看了。

 

我们都很难过。

 

然后，我上床后，一点睡意也无。觉得被压抑，觉得被抛弃。又一次恨不得时间倒流一次——有谁懂个中滋味！

 

她没有才华么？她有。

她没有努力么？她有。

她成功了么？她没有。

 

因为在那一刻，她的命运不是掌握在她的手里的！

 

简直浮生偌大梦耳！

 

当然，她没有晋军前三，也许不应该算作失败。毕竟她的才华得到了很多人的肯定和喜欢。我坚信，她虽进不了前三，但一点也不影响她在音乐路上的继续，因为她有这样的才华。

但是，她不应该这样被对待！

（自古英才多磨难？天妒红颜？天将降大任于斯人也？）

 

只是，也许生命从来没有公平过。所以，我们从来安慰自己，尽人事，待天命。回想，我们每个人的路不都是这样的么。

可生活却依然一如既往。就让我们：

 

 

来啊 快活啊 反正有大把时光

来啊 爱情啊 反正有大把愚妄

来啊 流浪啊 反正有大把方向

来啊 造作啊 反正有大把风光

啊 痒

大大方方 爱上爱的表象

迂迂回回 迷上梦的孟浪

越慌越想越慌 越痒越搔越痒

越慌越想越慌 越痒越搔越痒

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

无所事事。翻开的字帖，无辜的被冷落在一旁。新买的书，也不愿伸手拿来读。更提不起情绪去实验室。其实，有很多事在等着我去面对。

 

看着旁边新买的水杯，总是觉得下一个瞬间，它就会从桌子上滑落下来，变成一地的碎片。于是，伸手将它向里推了推。却还是有它就要碎了的幻觉——并不是很习惯这只新的杯子，杯身有些高，很容易有失手碰到它的错觉。虽然在那众多的杯子中，我一眼就看中了这一只。

 

先是前天，在洗杯子的时候，失手打碎了那只蓝色块状的水杯。这是来广州后用的第二只玻璃水杯。忘记是怎么打碎了那只磨砂玻璃杯，还是买咖啡的时候送的，当时只是因为喜欢这只杯子，便买了那盒咖啡。事实上，咖啡我不喜欢那个口味，给同学喝了。在去买水杯的时候看见有款牙膏在搞活动，刚好是送水杯，觉得这蓝色的被子很漂亮，就又犹豫了一下然后买了，虽然我从来不用那个牌子的牙膏。刚开始的时候，也是不习惯它粗重的杯身，矮矮胖胖的样子。

而，现在已经习惯了。每天清晨，用它喝两杯水刚刚好。却又碎了。每隔几天，都会如此的清洗一下杯子，可偏偏这次失手打碎了。

 

然后是昨天早上。还没来得及去买杯子。就用那只喝咖啡的瓷杯来喝水。这只杯子应该是05年生日的时候，群从湖北寄给我的。一开始只是搁置在那里，之后有阵子开始喝咖啡，才拿出来用。并渐渐的觉得爱不释手。于是，07年离开青岛的时候，与同那只磨砂玻璃杯，一起装进行囊带到了广州。

 

毕业的时候，丢弃了那么多的东西。偏偏留下了这些奇奇怪怪的小东西。随身携带的熟稔感和安全感。

 

可是，就在我喝完水清洗一下的时候，不小心把这杯子的漂亮的盖子跌落在地上。于是，地上又一次展开了一次碎片花。

 

于是接下来的整个早上，开始莫名的焦躁。我知道，我必须马上去买一只玻璃水杯。虽然，那个塑胶杯子，还有敬敬送的那个印有贝克汉姆的旅行杯子也都在。但是，我需要一直玻璃水杯。

 

连上网都无法定心。于是，上午10点，我顶着大大的日头去超市。在众多的杯子中，一目定情，认定，就是它了。

 

可是，面对这这新的杯子。却总觉得，它将在下一个瞬间破碎。——这是哪里来的焦虑。

 

然后脑海中飘浮来不知什么时候读到过的诗句：山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍。而且甩也甩不掉，压也压不去。

 

我无法解释自己这到底是怎么了。

 

 

 

 

 

 

 

看到一个帖子，说80后的这一代已经开始老了。

 

我们已经渐渐的不爱发短信，也懒得写日志，已经需要在社会中努力奋生的我们，脸上悄悄的多了模式的笑容，渐渐的生了一种疲态的表情，我们也将要面对上有老下有小的责任……

 

渐渐的，我已经失去了表达欲。

虽然，有时候还是会心有感触，当我看见街头乞讨的老人，当我遇见街头卖艺的那些流浪歌手，当我在听朋友的诉说抱怨，那一朵孤独的花儿也曾让我回头张望，哪一段动情的旋律也曾让我久久不能忘怀……但，我已经懒得去梳理什么。

 

没有思考的生活。心也停滞。

 

那天，蒿打电话给我。我们都不记得有多久不联系了。她甚至不记得我是戴眼镜的。她说，好久没见你写日志了，都不知道你现在怎样。

 

你看，我们都是已经习惯了躲在背后的角落。

 

我开玩笑说，其实真的没有什么可以说的了。

 

曾经年少，是那样的为赋新词强说愁，而今历事则真成了欲说还休——一部分的我已经死了。

 

若若是第一个说我理智的人。其实，我并不能确定自己是不是理智，因为有些时候，我还是一样的浅薄莽撞，用激烈掩饰无知，用热情拯救虚无。

但是，我至少是努力着控制的人。

 

所以，在很多个不眠的夜里，我努力的将某些情绪化成无语，抑或是压抑成梦境。甚至衍生这样的想法：要不让我一直醒着无眠，要不让我睡去不再醒来。

不过，每一天每一天的清晨，还是要面对这个世界，也一定要面对这个世界。毕竟我已经过了那些随心所欲的年纪。有些事，是可以做的，有些事，是应该做的，有些事，是不得不做的，而有些事，是不能做的。

就像有些人，是可以想念的，有些人，是无法不牵挂的，有些人，是永远遥远的，有些人，是不知道该怎样对待的。

 

而每一天的每一天，生活都还是在继续。而这颗心，似乎就是个无底洞，总是填不满也掏不空……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

访你，于有雾的清晨

淡淡的薄云

你静静的转身

远处的鸟声尚清脆可闻

——就这样悄悄的进驻了我的心

 

遇你，在凉风习习的正午

浓荫的古树

你轻盈的双目

知了都似乎在为我欢呼

——而我却怯怯的生了些踯躅

 

想你，那个悠旷的黄昏

飘逝的落叶纷纷

你澹俊的灵魂

夕阳晚霞相偕缱绻的温存

——青冥渌水的路途我该如何追循

 

梦你，是更深的午夜

璀璨的银河闪烁

相视的你和我

轻轻一笑便隔绝这个世界的喧嚣落寞

——携手并肩谱写我们自己的传说

 

 

恋你，人生的每一缕时光

年少的轻狂，尔后的迷惘，若现的希望，不辨的哀伤……

爱你，人生的每一缕时光

初识的仓惶，随之的惆怅，偶尔的光亮，迷失的去向……

——直到终结的散场

 

 

 

 

 

 

 

 

您啊，我的父亲，在那悲哀的高处，

求您诅咒我，祝福我，用您狂暴的泪水。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日外出有事，又遇彼旧书店。念天时尚早，便踱得一观，谁知别有洞天。虽书籍杂乱，却也不乏经籍典本。于便宜价淘的二三，昨晚便是睇得不知时日，惟恍惟惚。

适值今日中午，闲来翻卷，不觉就减了午饭，舍了午憩，竟不知世事所以。及至情切处，不由悲恸痛哭，却言也不是，诉也不是。才知古人掩卷而泣，实乃情之所至。

顿时心下茫然，悲戚万千，若他世事只得如此，也罢！也罢！也罢！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

到底怎样才能修得想要的机缘。你可知道，无论付出多少，我都是如此甘愿。

夜归的车上，大家累得东倒西歪。我却没有一点睡意。看着飞速逝去的风景，夜色中的乡村城市，忆起往事点滴，憧起未来些许……

不由得：想要修得机缘。

 

 

 

 

 

 

 

最美的时光，总是来不及。

让我邂逅你的美丽，却又转瞬即逝。那是一场自我观赏的午夜烟花，曲终人散，满地狼藉。

四月的日历已翻过。若若送的这个她们老师自己摄影的台历，五月是天山脚下一片灿烂的不知名的花儿。……

未完。待续。

（只是来不及。）

 

（继续）。

可是，已经忘却彼时的心情。只记当时，是有着那么磅礴的心情欲出，可及到此时，也只是就这样淡淡的不知所踪。

也许，遗忘就是在这不经意间。

 

 

 

 

 

 

 

对于命运推给我以及带走的，我有过机会选择么？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

QQ上，突然闪过若若发过来的一句话：我刚冲凉的时候突然感慨，你对人好包容和宽容。

我反问，有么？

她说：当然。

她接着说：这样太委屈自己

所以很多时候并不知道你到底喜欢什么

我：？（不太明白，发了一个表情过去）

她说：太迁就别人。便很少主动去选择自己的喜好。

 

 

所以，我想写这篇由来已久的心情。

 

 

（一）

 

很久之前，申请过blogbus，也断断续续的在记录一些东西，那些曾经存在过的痕迹。不过，很间歇。

倒是，新浪写的挺勤。那是经过沉淀，思虑和迂回过的想法。是我纠扯后的结果。我渐渐不喜欢自己这样姿态——我真的有这么洒脱么，连自己都觉得有点假。

 

于是，重回申请了一个博客大巴。我竟然和以前用了一样的页面，看我的审美是多么的没有长进，当然，是我认定的东西，我便不会轻易改变。

却又不是很满意，便删除了，在原来的用户名下，又重新建了一个，还删，再建，就这么折腾了一个晚上。

（这网络的泡沫。）

   

 

（二）

 

当我想写这个日志。但是，我却不能确定自己究竟想说什么。

于是，我随手抽了一本书，随便翻了一页，看见我做标题的这句话：忘了昨天，努力今天。

（《巴别塔之犬》，p133，第八行）。

 

 

（三）

 

如果，我都不够勇气做我真实的自己，那是不是有些悲哀。

想想，此世这一遭，也不过几十年，为什么我不敢大声的说出，我要，我不喜欢……而总是，把自己表达成你想要的样子。

 

朋友们认定了我洒脱，只是我从未示给他们看，那些日光夜色中时时浮动的寂寞。如果说与不说，并无分别，我又何必多此一折——就让我在你看不见的地方，暗地里繁华一场，不必顾你华影琉裳，不必念我满目苍凉。

 

我这样是因为太爱惜自己？是因为太害怕受伤？

所以，未曾交兵，便已仓皇而逃。还是，你早已将我打入不复的万劫之地。

 

 

 

（四）

 

一日，忽生惊诧：这些年，我都做了什么。

算算，也是不小的年纪了。有些懊悔自己的一事无成。在这人生的路途上，流离失所。

如果说，我其实深知自己想要的是什么。

那么，我真的曾鼓足勇气卯足气力去寻求过么。

 

我不敢回答自己。

 

总是在前行的路上，小心翼翼的把自己修了又修，剪了又剪——就变成今天这似是而非，不辨是谁的模糊模样。

 

 

 

（五）

 

我耽溺在自我构筑的迷乐中。

曾有朋友问我，既是堕落，怎么会有快乐。

我应该怎么说明那一瞬间逃避的自我。我又如何讲清这清醒后的悔过和落寞。

 

只是，斯人已去，都是良辰好景虚设，这般忧愁更与何人说。

原来，原来，无处话凄凉，并不是一句年代久远的诗词呢，而是眼前实实在在的境遇。

看看吧，便纵有千种风情更与何人说、这忧愁诉与谁、欲笺心事，独语斜阑、脉脉此情谁诉……真是古来皆然。

 

 

（六）

 

偶然读到这样一句诗：

一年又一年：这是一段成长，追求，辛酸，探索，挣扎，冲突，自省的岁月……

算是作结。